Hitaru

Do you really believe that? If the world makes no sense by definition and nihilism is the norm, you can assign it any value you want. You say you don't want to fall into the constructed scope of Good-Evil morality since it looks simplistic to you, yet assign yourself a place in that same scope by self-talking trash. You've arbitrarily decided to be the bad guy, the one who needs to be removed and stay under the radar. You don't need to be judged by someone else, you're doing it on your own. My opinion amounts to whatever you want to give it, but I think you are lashing out a villain complex, and that is a coping mechanism. Look, it feels good to think you're some sort of mastermind of the void, doing a favor to the lesser beings by getting rid of your own nuisance and knowing better. I know. You feel in control that way because a chaotic universe not determined by the certainty of either your long-term success or failure is scary as the fuckest fuck. The literal definition of fear: uncertainty. You just don't know anymore what to do to find yourself yet at the same time being left alone. So if my guess is right and you feel that way it's absolutely normal because man, it's a real mess. You're basically saying "Oh no boy, I have Nietzsche'd all the way down the rabbit hole, I'm beyond this, I am in charge here" and my word to you is, I don't think you'll be able to sustain that for long. You're hurting yourself. I'm not saying you should immediately go outside and give free hugs to everyone and by the gods that you can take this as patronizing if you want, but anyway never talk shit to yourself again. There are people in this world who end up doing real evil, but never any of them did it to screw the world over for villainous fun, they did it because they thought they had a higher purpose, no matter how twisted. The same goes for anyone else who ever did anything in any way, good, bad, grey, we're not even talking about that anymore. Self-deprecating yourself to justify your actions serves no higher purpose. It only leads to your own destruction and believe me, you're not doing anyone a favor with that. No one is going to pat your back for that, not even yourself in the end. You're nourishing a part of you that wants you to be unhappy and unsuccessful not because that would be what you really want but because that would somehow close the circle and therefore make sense. Success or happiness is a more open thing, right? You have to define it, then pursue it, then you die and you lose it. But everyone knows what failure stands for. It is absolute and in the event of death, it's relieving you from pain. Somehow, it looks more straightforward. Your brain, not you, is looking for the easy way out. That's why it makes more sense to be the villain. The villain of your own life. Don't fall for that bullshit. There's no endgame so don't waste the time you have trying to be a catalyst of negativity. It's useless, and even usefulness is a blanket term for anything you want. Negativity and emptiness are artificial constructs. Enjoy your selfishness, your uniqueness. Create your own values, discard what it hurts you no matter who you have to confront. Delegate the prosecution in the millions of assholes out there and focus on giving your best in what you like for the silliest of reasons. It's your game.

I'll try, so I won't do any further comment until I do. No brain rewards. 90 days of no Internet distractions today! - Game detox: done - Distraction detox: done - Sugar drinks detox: done - Porn detox: Halfway through - Couch/Bed/Idleness detox: not done So that will be next step. I've tried several times before but it's a radical change. It's going to be physically painful and despair-inducing. Meh. It can be done.

I'm determined to do the exam. It will be a disaster, but I don't mind. Going is already a victory. I'll update about it soon. My phone's screen broke for the first time ever and my cat got something in the eye that needs a ton of eyedrops to cure, but it will be fine. The unused energy stored turns into anxiety residue, just like unused nutrients turn into fat. I have to remember this the next time I feel distressed.

¿Qué fue de mi vida después de los videojuegos? - 12 de Septiembre, 2017 Llevo 410 días sin jugar. En este tiempo he viajado a 5 países en 3 continentes. Viví un mes en Argel y vi el desierto, un sueño de mi vida. He conocido al que creo que es mi primer amor de verdad, con quien tengo una relación honesta y sincera. Tengo un título de C1 en inglés, pronto tendré un C2 y he aprendido a aceptar que mi gran pasión (intelectual) es la política, aunque a alguna gente por desgracia le moleste. He hecho amigos que, siendo pocos en número, me quieren sin exigirme nada y valen por cientos. Y toda la gente interesante con la que me he encontrado, incluyendo esta comunidad. Parece que este es el típico final en el que todo se arregla y se comen perdices, pero la vida no funciona así. La vida es cambio, movimiento. Puede que haya salido del pozo pero ahora hay que encontrar la ciudad. Todavía no tengo estudios, que es algo que me acompleja muchísimo, y mi forma física es lamentable. Sigo viviendo con mi madre, la posibilidad de encontrar trabajo en la región con más paro de Europa es escasa y no sé muy bien que voy a hacer a continuación. Aunque parece que he hecho mucho, o a mí me lo parecería si viajara al pasado un año, lo que suelo hacer en un día normal todavía sigue siendo prácticamente nada. ¿Merece la pena? Sí. Siempre. Todos los días. Para empezar, mis defectos, mis debilidades y mis problemas son míos y para mí queda arreglarlos. No puedo decir que todo el que deje los videojuegos va a tener síntomas de abstinencia como si dejara la cocaína, va a sentir apatía, necesitar años de recuperación o que le va a pasar esto o lo otro, bueno o malo. Tampoco puedo decir que dejar los videojuegos hará que tu vida cambie de la noche a la mañana por el simple hecho de dejar los videojuegos. Esto es solo mi historia, lo que me pasó a mí. Tú eres diferente, tienes tu propia historia. Lo que sí puede ser es que entiendas lo que sentí porque tu también lo hayas sentido. Puede que te sientas así ahora por algo que esté sucediendo en tu vida en que los videojuegos también tengan un papel principal. Te aseguro que aunque no tengo una varita mágica para solucionar tus problemas, ni tú los míos, no estás solo o sola. Aquí sabemos cómo es. Yo lo sé. Lo he vivido.

Something that's been happening in the background is I'm about to reach 90 days without mindless browsing social media and YouTube. There's been a video here and there, but nothing like the old days, the time blocker made sure of that. If anything, there are so many things blocked that I'm having a hard time deciding where to invest the assigned daily hour! About the military entrance exam, I don't feel there's much more to do, not much room to improve. The question now is if I'll go. I launched plan B before closing A and I might get my fingers stuck, but we'll see.

18 wtf, that means I met a 16 yo Rem or something. I was taking you for much older lol. Well, old man advice in that case, don't get too worked up with the "I'm a grown up now" mindset, it's a lie. You're legally responsible, which is different. Maturity is a fluid thing, just keep walking your path and you'll get there. Miss ya boy, I don't get in the discord that often as you may have noticed. Hope life's treating you well!

En noviembre de 2015 volví a pensar en suicidarme. Pero antes de hacerlo intenté dejar los videojuegos, para agotar todas las opciones. Así soy yo, siempre orgulloso y perfeccionista, qué cosas. Si no hubiera estado 100% seguro de que no había nada que hacer no habría podido morir tranquilo, y entonces no habría sido capaz de suicidarme. O quizá solo lo estaba racionalizando porque era un gusano cobarde capaz de soportar los mayores niveles de miseria con tal de seguir respirando. O tal vez sí que tenía que hacer algo en la vida y no podía morir sin descubrir si era verdad o simplemente una fantasía egocéntrica e infantil. No sabía exactamente la razón, y todavía no la sé, pero tomé una decisión. No era una decisión muy firme, pero no tenía absolutamente nada más que hacer en la vida, así que por qué no. Hice una búsqueda en google sobre "dejar los videojuegos" y me encontré con el subreddit de /stopgaming. Escribí brevemente que era adicto y @Cam Adair respondió, me saludó, me habló del foro y del canal de YouTube, etc. Vi las charlas TED y parecía que bien podía ser yo el que estaba hablando. Recuerdo que fue lo primero que me impresionó: ver a Cam ahí, hablando en un auditorio, con los andares bruscos y la voz quebrada por el miedo escénico. No era el típico "speaker" motivacional que se comía el escenario y del que pensaba que estaba a años luz, como Tony Robbins. No, este tío era "normal", era como yo, un chaval con una pasión frustrada (en su caso el hockey), que también había tenido un largo encontronazo con el bullying, las relaciones sociales, la depresión y los videojuegos. Y había conseguido salir tras muchos años y sin pretensiones, sin "conquistar el mundo", solo con esfuerzo y una aceptación drástica de si mismo, de sus problemas y sus soluciones. Que la historia de Cam se pareciera tanto a la mía en algunos puntos fue lo que me convenció. Si hubiera sido menos sincero o menos específico con lo que le pasó no le habría dado mucha importancia, me habría inspirado un rato como el resto de las charlas y vídeos y luego adiós. Por eso creo que es un caballo ganador y por eso creo que contar los testimonios con valentía y sin querer vender nada es lo que marca toda la diferencia. Simplemente la verdad, nada de "y luego mi pene creció 15 centímetros"; la verdad al final siempre supera al marketing. Pero a todas esas conclusiones llegué después, ahora solo tenía un sentimiento abstracto de que aquello podía funcionar. Y efectivamente no me creció nada en los órganos reproductores, aunque tampoco llevé un seguimiento. Lo que siguieron fueron semanas de puro infierno. Creía que lo había pasado mal hasta aquel momento, pero no tenía ni idea. Ataques de pánico, sudores, pesadillas, fiebres. De pronto tenía que enfrentarme emocionalmente a todo, a mis miedos, a mis fracasos... ya no podía simplemente jugar para olvidarme o pasar el rato, tenía 16 horas al día todos los días de existencialismo. Fue horrible. Tampoco pude dejarlo del todo, pero casi dejé de jugar. Estaba ocupado intentando varias cosas, una obrilla de teatro por aquí, unas clases de dibujo por allá, pero estaba perdido. A los dos meses un amigo me rescató e hicimos grandes planes pero la cosa no salió bien. Intenté volver a estudiar, entrar en algún grado superior, pero me acobardé, no estudié para la prueba y eso hizo que nos peleáramos. Además él era informático y aspirante a desarrollador de videojuegos, nunca entendió demasiado lo mío. Al tiempo nos reencontramos y nos disculpamos, pero pasó lo mismo, mucho hablar y luego nada. Pero eso entonces no lo sabía. Perder a aquel amigo del que había dependido últimamente para todo me afectó y usé la excusa para quedarme encerrado en casa ese verano y recaer. Estuve tres meses jugando. Pero ya no era lo mismo. Ya no conseguía desconectar como antes, ahora solo sentía culpabilidad, la sensación de que debería estar haciendo otra cosa, que tenía que haber algo más en la vida. El 28 de agosto de 2016, a las ocho de la tarde, después de un "atracón" de juego, cambié el correo electrónico y la contraseña de mi cuenta de Steam y la solté al mar de Internet. Lo bueno de los atracones es que me dejaban la mente nublada y llena de remordimiento, así que aproveché para hacer una locura. Pensé que me arrepentiría muchísimo, pero luego sentí paz y mucha emoción, la misma sensación que había tenido las pocas veces que había hecho algo bien en la vida. Era buena señal. Además ya no podía volver aunque quisiera. Me había hecho adicto a los logros, mi orgullo me impedía comprar los juegos otra vez y jugar pirata no era lo mismo. Perdí dinero, unos 500 euros o más, pero no me dolió, llevaban años amortizados. Tuve la "suerte" de haber jugado compulsivamente a unos pocos juegos y siempre solo, así que no perdí tanto ni me desconecté de ningún amigo. Renunciar a personas que aprecias por hacer lo que necesitas y es mejor para ti es muy duro. Una de nuestras tareas como comunidad es intentar paliar eso. Deberíamos ser capaces de ayudar a que la gente se una, no aislarla aún más. Tener una historia común y haber vivido emociones con las que todos podemos empatizar (por experiencia) es una gran base. Recuerdo que lo primero que hice fue contárselo con mucha ilusión a unos amigos. Me llamaron loco y exagerado, se enfadaron por "haber tirado el dinero" y tuve más peleas. ¿Por qué esa reacción emocional a algo que no tenía que ver con ellos? ¿En qué se sentían atacados? ¿Pensaban que me sentía superior? Esas son otras preguntas que tenemos que contestar. En un mundo en el que el 97% de los jóvenes juegan a videojuegos, no podemos permitir que nos vean como a reprimidos, reaccionarios, o una secta. La decisión que tomamos es muy difícil. Renunciamos al placer inmediato para salir del ciclo de la huída, del miedo y la derrota. Y no lo hacemos por sentirnos mejor a nadie. Lo hacemos por nuestra salud y nuestra felicidad a largo plazo. Estar entretenido no es lo mismo que ser feliz. Nuestro objetivo es vivir una vida de la que podamos estar orgullosos. Todo el mundo debería tener ese derecho. Con videojuegos o sin videojuegos.

Esta historia debería haber acabado aquí. Me hice estudiante de interpretación, salí de mi casa, empecé a formarme profesionalmente en aquello que me había dado los mejores momentos de mi vida. Empecé a vivir por mi cuenta con dos compañeras de piso simpatiquísimas, cuando hacía no tanto no sabía siquiera cómo dirigirle la palabra a una chica. Conocí a compañeros y profesores increíbles, hasta los que se hacían detestar eran interesantes. Cada día era pura felicidad que nada, ni el ejercicio físico, ni las tácticas de sargentos asustaviejas de los profesores, ni el calor, ni la timidez, ni la disciplina feroz de los estudios, podía arruinar. Aquello duró un mes. Una vez se agotó el entusiasmo inicial, vino la rutina. La rutina de ir siempre ahogado de tiempo. La rutina de no tener fuerza ni energía para mantener la exigencia física. De no saber vivir por mi cuenta, ni cocinar, ni comprar, ni limpiar. De vivir con dos desconocidas en una ciudad extraña. De levantarme temprano cuando lo había estado haciendo a las cuatro de la tarde durante años. De estar rodeado de gente guapa y talentosa, con vidas fascinantes y grandes proyectos de futuro. De pronto los plazos se sentían más cortos, las amenazas más estresantes, los ejercicios más duros, el cuerpo más pesado, la comida se acababa antes, la casa se hacía más estrecha, las palabras más difíciles de encontrar. Empecé a ir al médico por cosas que no me encontraban, dolores en todas partes, mareos, fatiga... Y volvieron los videojuegos. Jugar, aunque sólo fueran dos horas, hacía que no me diera tiempo a estudiar o ducharme. Entonces me entraba la vergüenza de que mis compañeras de piso me vieran (y olieran) y no salía a cenar. Seguía jugando. Me acostaba tarde y me levantaba más tarde. No había nada para desayunar porque no había ido a comprar, porque comprar me llenaba (y aún llena, pero un poco menos) de ansiedad. Al no comer no tenía energía, así que sólo podía seguir en mi cuarto, durmiendo y jugando. Empecé a llegar tarde, hasta que un día no fui a clase. Y luego otro día, luego dos a la semana... También conocí a otra chica, con la que no buscaba nada serio pero me mandó con razón a hacer puñetas a la primera señal de dependencia. Esta vez no había excusa externa, el daño estaba hecho y me lo hice yo. ¿Fue mi culpa? ¿Soy Fui un niño mimado que se dio con un muro de vida real? ¿Problemas del primer mundo? ¿Vagancia? ¿Excusas? ¿Enfermedad mental? ¿Adicción? En tres ocasiones tuvo que venir mi madre desde Cádiz a traer comida y obligarme a ducharme. Si no hubiera coincidido que había hueco en su trabajo para poder venir quizá habría muerto, porque tampoco bebía agua. Mi familia de Sevilla se hartó de mí y de mis temporadas durmiendo en su casa y haciendo bulto sin ir a clase o cualquier cosa útil. Hubo muchas discusiones y peleas. Una mañana me desperté y pensé en suicidarme. Sentí que me daba igual. Me asusté mucho de ese pensamiento y fui al hospital. Estuve horas esperando, pasaron a todos los demás pacientes primero, aunque la primera enfermera que me atendió, prácticamente una abuelilla, fue muy dulce conmigo, diciendo las típicas cosas que se les dice a los suicidas. Cuando me quedé prácticamente solo en la sala, vino una enfermera y me hizo pasar a consulta. Me hicieron una pequeña entrevista en la que no supe decir qué me pasaba. La médico, que no debía ser mucho mayor que yo, escribió en el informe: "Lacónico y poco colaborador". Luego me hicieron entrar por otra puerta y me sentaron en el banco de un pasillo. Me dijeron "Espera aquí". Era la zona de psiquiatría. Como en las películas, había una señora gritando al fondo que luego paró, a veces se oían golpes metálicos y arrastrar de zapatillas. Pasó muchísimo tiempo en el que pensé que no podía caer más bajo, que ya estaba donde los locos. Entraron entonces otra vez dos uniformes blancos a los que no miré a la cara, me recomendaron quedarme en observación y acepté. Me asignaron una habitación, me cambié al pijama y sentí que estaba en mi sitio. Extrañamente feliz. Casi podía oír a mi madre burlándose, diciendo: "Siempre te han gustado los médicos", como siempre dice para ridiculizarme. La comida de hospital me supo deliciosa. Luego intenté dormir. A mitad de la noche entró un montón de gente forcejeando con un hombre borracho y agresivo. Lo pusieron a dormir en la cama de al lado, creo que había mezclado alcohol con medicamentos. Pedí en voz baja que se fuera y a la vez que se le fuera la cabeza y me estrangulara. A la mañana siguiente me dieron de alta y me miraron como a un mendigo que había ocupado desvergonzadamente un espacio público, pero yo me sentía mejor. Ese día entendí que ya no había nada que hacer y no duré mucho más en Sevilla. Cuando volví a Cádiz estaba destrozado. Siempre había sido muy delgado, pero ahora estaba en las últimas. Mi madre empezó a tratarme como si no fuera a salir de nuestra casa jamás. Iba a quedarme para cuidar de mi abuela con deterioro cognitivo, luego de ella y luego a saber quién cuidaría de mi. No lo dijo, quizá ni lo pensó, pero creo que lo dio por hecho en alguna parte de su mente. No podía seguir viendo a los amigos que había hecho allí, ni tenía nada que hacer aquí. Estaba otra vez de vuelta y atrapado en un pozo sin futuro. Pero lo peor pasó en mi cabeza. Debería haber muerto. Ojalá hubiera muerto. Eso hubiera tenido sentido. Lo que no tenía sentido era seguir viviendo después de haber tenido esa oportunidad y haberla desperdiciado, haber fracasado. A veces todavía lo pienso. Ahora mientras lo escribo, lo estoy pensando. Supongo que aún no lo he superado del todo. Aquel verano pasó en blanco, no recuerdo nada. En septiembre tenía la oportunidad de presentarme, recuperar un mínimo de créditos y por lo menos conservar la matrícula. Pero no me atreví, lo di por perdido. No cometí un error, cometí dos. Ese fue todavía peor. Fracasar no se compara con rendirse. Mi vida había acabado. Ahora ya sólo había videojuegos. Lo habían conseguido. 16, hasta 18 horas al día de videojuegos. En septiembre y octubre de ese año, llegué a jugar 20. Pasaba días sin comer y ducharme. No apagaba el ordenador, me desmayaba en el sofá, dormía unas pocas horas y apenas podía abrir los ojos otra vez seguía jugando por donde lo había dejado. Siempre los mismos juegos de estrategia de un jugador en los que ni siquiera era bueno. Los de toda la vida o similares. Como una droga a la que le coges cariño y es como una amistad más. Estaba totalmente destruido.

Thanks again for the kindness guys! My friends hosted an improvised birthday meeting and it was great, some unknown people showed up and a new group was formed. The presents were awesome, specially a world map where you can scratch the places you've been (perfect for both my wanderlust and little OCD tendencies) and a reservation for a romantic date next week. Can't wait! People I've met through my life wrote me, but I've been hiding. I don't know what to say to them, I don't have anything to tell them since last year, and for some others, even more. I'm afraid to disappoint them in some way so they won't write again. Shit, I feel I've took a step back since I came back from Africa, or at least from Greece. Makes me want to cry but I won't be a victim.

Great to hear that man, acknowledge yourself for your victory. Even if the worst case scenario happens and you end playing later on today or in the future, you still took the action of walking and fight the urge. It won't happen though, right? Never think in big numbers to fight cravings, each little decision you make and each second doing the right thing has its worth and counts. Congrats on those two weeks! It gets easier, trust me (and trust yourself). And, if your family and close circles are being an issue, how about starting a journal here in the journal section? You wouldn't have to disclose anything you don't want, just have your own space to express freely how are you feeling.

@grengen Put a physical barrier between you and the game right now. Get out of where you are, take a walk, go do something or see something, no matter how uncommon for the normal you it may sound at first. Then, allow yourself to relax and stop thinking about the game. Don't try to force the thought out of you, acknowledge you're thinking about games, nothing wrong in that. It will pass. Reflect on this. You can go to game right now if you want. Nothing is holding you back. Nothing but an individual, intentional choice you made. You're hanging on that choice and that choice alone. Why did you stop playing in the first place? Remember the reasons. It's not beyond you, each moment you don't play, each day, hour or minute, you're taking and renewing a decision. You have the control of your life and what you decide to do. You could game and have fun in the moment, but then you'll probably feel bad and defeated. And if nothing else, you can at least wait and game after a month, 90 days or the goal you've set for yourself, and either have a massive blast of celebration or forget about it and keep going.

Heh, I can already see myself as "Private Clumsy" (the english translation for the spanish translation for the nickname "Gomer Pyle" from Full Metal Jacket). Today was a purposedly wasted day and I think I'm ready to focus myself again. Tomorrow is my 23rd birthday, as you know. How will I emotionally judge the last year? I'll tell you in some hours when I know.

No te preocupes Jay, lo importante es que estás de vuelta. Hemos estado preocupados por ti, y no como paternalismo o "¿Qué estará este pobre adicto haciendo ahora?". Hablo por mí, pero también apostaría a que todo el que te ha leído, ha conectado contigo de una forma especial. No se si es la franqueza que tienes con tus sentimientos o la forma en la que lo expresas pero nos tienes en vilo con tu historia! Mucha suerte con ese examen (que ya habrás terminado cuando leas esto) y enhorabuena por esos 11 días!

(It comes without saying but if any lurkers are reading they are still welcome to join as far as my opinion is concerned)

@Vlad mate, can you make it that date? I can adapt my schedule to whatever you both say.

How was it for you? Care to tell some war stories? (?) Don't feel forced in the slightest but it would be cool to know the perspective of an insider. No nuclear launch code, I'm much more interested in the daily life and miseries of the average grunt. Well, when i was stationed in South Korea back in 2012(i was 20 back then), It was brutal....i literally had to run around everywhere doing tasks and by the time i got done i was glad to get out 5:00 formation and get into bed. Other than that, the weekends are like paradise, most of the squad i was with had taken weekend leave and explored the inner cities while getting drunk of their butts. We usually get 4 day weekends from working unless we were doing PT and the holidays rolled around. The Korean citizens were alright as they admired us but hated the way we Americans would carry ourselves at the end of the day. Once we finished working from 9 to 5 and got a cut of our paychecks, every 2 weeks, we would also go out to the PX (or Post Exchange) and get high quality stuff with no tax, sometimes entertainment. Of course i was playing games at the time and bought over 30+ video games, i really didn't care i was actually having fun away from my parents for the first time. I don't know if I would fit, I don't drink, I don't smoke, peer pressure makes me silly and too polite, I talk weird and I'm every bit the "feminine" wallflower. Guess I'll have to watch old Arnold films one after another to get in the proper mindset.

How was it for you? Care to tell some war stories? (?) Don't feel forced in the slightest but it would be cool to know the perspective of an insider. No nuclear launch code, I'm much more interested in the daily life and miseries of the average grunt.

Don't you ever notice you behave in a fake, fabricated, or undesirable way in a certain situation, but the habit of doing it keeps pushing you into that direction? For example, I've just greeted a new member in a cheerful way, and while I was writing I was positively feeling it. But then I'm confronted with some people, like my boyfriend or specific friends or this journal, and I feel "compelled" to dump shit on them. And I don't want that. But I do. The same shit, since nothing new under the sun. My journal in Spanish is more "positive", since it's aimed to be a summary of the whole story, victories and defeats completing each other without rambling. Sorry for the rambling. I might cut parts of this journal at some point, or put them under spoiler for all kinds of convenience. ---------------------- It was weird. Considering the circumstances, the panic mode, the lack of sleep in obscene amounts, the relapse in my NoFap streak with a lewd game (and my willingness to let it happen again) and the existential anguish attack that left me considering to spend the night on the streets after, I went to my first scheduled exam. Don't get me wrong, I failed and academically speaking, it was for nothing. But, I don't know. I do feel bad, but I'm fine in that discomfort right now. The exam was way better than expected in my strong points, and way worse in my weak points. Good news, I'm virtually handicapped with numbers, there's no way I'll ever understand the workings of a Swiss bank account; and there's also no way I'll ever sign something I don't understand, I'm a control freak like that. So vote for me. I'm also more proficient at improvising language skills than I thought, there was no way I'd have expected to be able to write a 100 word text in acceptably fluent French. These two things led me to a conclusion. 1. I'm naturally hyperspecialized in communication skills (regardless of my actual skill level, which is currently ok but with potential to improve). Politics, writing, acting... Wake up man, why don't you see the connection! You wrote this same shit a year ago, if I'm not just making it up in my memory. Why do I keep falling in the same hole? 2. Trying anything math-related for anything else than most basic survival or fun is a complete waste of time and effort in my super specific case. I should at least understand the logic of economics because of my calling, and maybe game theory because it's simply awesome, but nothing more. Therefore I will never ever concede to the self-esteem trap of automatically justifying myself in front of anyone of the "Sciences" branch. Or my mother. There's also a downside. I'm most probably not going anywhere in the military with so few 'fixed' points, unless I'm ridiculously lucky. Normal luck, I may enter in normal infantry, and it's a hellhole for high school dropouts. Wait a minute, isn't that exactly what... Anyway. If I've done this piece of shit exam till the end, I'm doing the army exam as well no matter my feelings about it. We're taking pride all the ride folks. I'm considering the option of reconnecting with my old party pals and spend time at the local HQ, reading relevant texts for my future career, hearing news first-hand, practicing political affairs with almost 0 risk of big screw-ups and studying languages and side skills (like my driving license which I didn't forget about). The coffee/chocolate machine they have there is a godsend. It may be getting too involved with a specific party but ask Churchill about that, the "jacket-changer" badass by definition.

Nearly, all the time, i once made a friend who keep stealing from me and i knew it was wrong but didn't say anything because i knew somewhere deep down he was a really good person. Just needed to stay out of trouble. Couldn't trust people after that. Wrong journal or I'm just dense?

Welcome to the forum Spark! You seem to be an ambitious guy with a steady head over your shoulders. Competition, achievement, sense of having a mission, those are things that drives us towards videogames. And it's great, it shows potential. You will have to learn to guide that energy and drive you have (because you have it, never forget) like a laser, into other activities with long-term purpose (unlike videogames which are tragically short term). It can be frustrating and overwhelming at times, but that's how true progress is supposed to feel, challenging. About your friend, how about looking for a new activity you can share together? Since #homo is discarded (?) you could try some kind of outdoors activity, like a sport, unless one or the two of you is the stay at home gamer kind. Even going for drinks or hanging out could work (exercising is greatly recommend anyway, for extra dopamine release). Kudos for having taken a step for bettering your relationship with your gf, if you are in good terms she can become a great support (and a source of new things to do as well). And also, awesome to see another spanish speaking member! I'm slowly becoming less and less lonely. (Actually I'm assuming, your English is suspiciously good...)

Hi @Tigerzitu! Welcome to the forum. In the main page (gamequitters.com) we have a PDF list of 60+ hobby ideas you can download for free, check it out. They are divided in 4 main areas, socially engaging, mentally challenging, physically active and relaxing. You'll see some repeated because there are activities that cover several needs for you. It's a draft, but it may give you the spark you need. Ideally, you should keep a balance between those areas, not resting too much or overloading your brain or body, you get the idea. About videogames, depends on how you feel. If you notice they are harming you, keeping you from doing other things you like, grades dropping or relationships are being affected, then quitting cold turkey may be the answer for you.

A sugerencia de un miembro de la comunidad, abro este hilo para la discusión de Game Quitters en español. En un futuro se colocará aquí un índice de materiales didácticos e informativos. Aprovecho para decir (¡de nuevo...!) que tenemos una gran demanda de traductores, así que si te gustan los idiomas, quieres contribuir a la comunidad y tener un hobby, ponte en contacto con @Hitaru. Facebook: https://www.facebook.com/GameQuittersEsp/ Twitter: https://twitter.com/gamequittersES

None, never worked. My chances are sales, sales and... sales. It's a dead end, no one ever buys in my region, we're fairly poor, but then why are there so many job offers for that? Intriguing. I also don't have a car. Think I should try that field (despite I dislike it quite a bit)? ["Many" means around 20 at a specific time for a population of 120000+ people]

Another lazy summer day with an exam I both despise and still haven't studied for approaching, in hopes to earn points for another exam I pushed myself to do, to get into a desperate job I lack the skills and mindset for, because I'm too afraid to pursue my true self. Damn, if you say it like that... The option of getting out home I talked about before was officially discarded, hence my gloomy mood. I was suggested to find a job. I actually want to. Any job. But there's no future in Spain and shitty jobs abroad for high-school dropouts are not advertised anywhere. It's a trap. There's so much people, so much competition. I feel like drowning with no way out. I'm not that smart to figure this shit out by myself. But I can't give up either, not after coming this far. Currently, these are my options: 1. Stay at home, keep studying at a really sub-par level due to the oppressive atmosphere and most probably fail. 2. Find a job right now and fuck off asap from here, and either keep studying for military or use the economic freedom to reconsider my life options. What seems clear now is I need any kind of income and most ideally, enough of it to rent a room somewhere. I must focus wholeheartedly on this but the options are... very few. I am not giving up, but I don't know where to look at. Really guys. I am really sorry for bringing this up again, and again, and again, for two years straight. I must sound super fucking dumb and obnoxious. There must be a really simple answer out there I'm grossly missing out.

Don't do this to me man, I really need to have a normie life. Probably! You know what would be cool? Travelling Quitter. Remember that drawing in Algeria? How about doodling and planting stickers everywhere around the world? Politely of course, no contamination of patrimony. Oh boy, that would be the stuff. Dreams.