Hitaru

Today meh.

Man. I don't know her and my opinion of women is biased, but her leaving the door open in that way is a blood red flag for me. If she considers getting remarried, then just don't divorce. By the things you've told, she's probably legitimately pissed at the past you, and probably fears if she concedes things will go back as they were. I'd be thinking that if I was her. Waiting for you to get healthier and change your life to hit on you again to reap the benefits... Would that be ok for you? I'm not even pushing you towards a specific answer, after all you want your partner to give something to you and make you better than alone, but then if that happened you should be able to ask the same level of commitment to her, right? If that would be an option a 2.0 version of the relationship may be possible but really difficult. I would go straight to her and say something like "Meg, I'm committed to change my life and it's completely normal if you don't trust me. If you want to come later after you make sure I didn't pussy out (or a more polite term, depending on your normal language with her) I'm open to it (assuming you are), but then, the same way you asked of me [this and that], I would ask you to [this and that]. If this is ok for you let's stop this right now and make it clear." Does this makes sense to you? You can call bs on me, I'm not exactly a marriage counselor or... experienced at relationships whatsoever.

So what's gonna be in the end guys?

[INSERT DUTCH ENTHUSIASM], you know, a slight smile or somethin' C O N G R A T U L A T I O N S !

Instead of doing all the sections of a test (meaning a total of 45 minutes aprox.), I've adopted a tactic of attacking individual or related sections and then devote a day for whole tests, or when I feel strong to check the overall progress. It's too soon to say it's working, but today's results were great! Studying is exhausting to me. Well, any kind of effort is. I've been eating and taking walks to fight the headaches, and I mean several walks a day and a lot of food (for my current standards, which are probably what I should be eating). It's been three days of this and I can't complain so far. Exercise should be introduced asap, I need to get more tired to sleep properly.

You could download the free games and Cold Turkey the .exes until 2100 for MAXIMUM EVIL Attributed to Ferdinand Foch, WWI general and one of those merry butchers of the 20th century, along with other figures like "I secretly hate Russians" Zhukov. You surely checked after writing but seriously I can't believe @Mettermrck didn't say anything. The shame...! "Please don't sue us N*F**!" Congratulations on day 20 Daniel! Woo!

It was decent, actually! I just don't want to mess up, so many things to do still... It was! Every comment means the world to me. I'm just so grumpy in the outside all the time because I'm frustrated about my apparent life lag due my past addiction and current flaws of character. Not an excuse. That's another flaw of character...

The economic barrier is a great tool in your recovery. I got used to pay for Steam games to feel the thrill of being legal and earning achievements, and when I quit for the last time I messed up my account so I couldn't return to my library. I haven't had serious cravings for those, since I'm aware I'd have to pay for them again if I wanted to play at the same level. Mindless browsing is also a thing to be concerned. YouTube search engine is used to your previous gamer life so of course it's going to recommend you gaming related videos (it already does on average since they are so popular). As you've seen, one video can lead to the next and then to 10 and then a relapse. What actions can you take to avoid that? Cravings will happen to you (I'm more than a year without games and I just had a craving for a game I used to play for free), so don't be scared too much about them. What matters is your conscious choice, and you chose the right thing, put some distance, get distracted with something else and let the thought go away by itself. Great job!

Situation with boyfriend has been fixed peacefully and it's been two days of giving my mother cold shoulder. I've been eating more, cooking by myself and even taken up studies again. The situation is far from being idyllic however. My grandmother praised my cooking skills and I fear some cataclysmic even may happen soon. My mother was so secretly jealous she couldn't help exiting the living room without saying a word. No wonder, knowing my grandma's usual character.

I could still journal about good things... I mean, I'll just tone down drastically the level of woe-ing. OH BOY DON'T DO THAT TO YOURSELF DON'T READ NOOOOOO What do you know, there are no homeless people in Denmark. And soon no change too, or so I read somewhere.

Empecé a jugar más de 8 horas al día y dejé de estudiar por completo. En las películas los niños superdotados son una especie de robots psicópatas altamente eficientes. Pueden hacer de todo, casi sin intentarlo. Sobretodo son buenos en matemáticas y resolver crímenes. Hay un libro que se menciona mucho en la comunidad, "The Slight Edge". No lo he encontrado en español, pero podría traducirse literalmente por "La pequeña inclinación". Ejemplo típico, una pequeña diferencia en el ángulo de un barco al salir del puerto marca toda la diferencia en el destino. De eso va "The Slight Edge": la teoría de que pequeñas acciones positivas, repetidas con mucha constancia, obtienen grandes resultados. Como ahorrar una moneda al día. Y al mismo tiempo, acciones fáciles, seguras o negativas, también pueden crear un patrón destructivo cada vez más difícil de romper. Eso fue lo que pasó con mis estudios. Para cuando tenía 14 años, era físicamente incapaz de estudiar. Nunca lo había hecho en serio. Se me suponía por edad que sabía cosas. Nunca las aprendí realmente. Saqué la secundaria por los pelos, con notas malísimas y varios suspensos en la matrícula. No me extrañaría enterarme de que tengo un 5 de media (o menos, con los suspensos). El superdotado. Lo que siempre se me dieron peor, fueron las matemáticas. (Y el ajedrez, que no entraba en la materia pero es cosa de listos también). Mis padres se separaron, mi madre siguió trabajando para pagar montones de deudas que él dejó atrás y yo seguí jugando. Aunque en secundaria dejaron de meterse conmigo, seguía sin tener un grupo de amigos. Tuve que decidir entre darlo por imposible y pasar mi adolescencia odiando a todo el mundo, o convertirme en un bufón y dejarme pisar. Relacionarme con la gente de manera "normal" (no tóxica) no era una opción en aquel momento, y necesitaba sentirme aceptado en algún sitio, así que elegí ser el bufón, el payaso, ese del que se ríen de él y no con él, o según el día. Luego de esa decisión, que en el momento fue más o menos subconsciente, conseguí mi grupo de amigos fácilmente; nuestra actividad favorita era, por supuesto, jugar a videojuegos. Aunque también me metí mucho en el anime y el rol de mesa, así que tenía más variedad en mi ocio. O sea en mi vida entera, porque no hacía otra cosa que estar ocioso. Al menos sí que tenía aficiones y pintas de empollón, eso lo alienaba todo un poco más (la contradicción del estereotipo de superdotado que esperaba con el fracaso académico de la vida real), pero lo aceptaba con más o menos naturalidad. Con 16 entré en Bachillerato. Me cambié de instituto para poder estar con mis amigos de entonces. Empecé a vestir con camisas en vez de polos de colores lisos (odiaba "las letras" en la ropa) y a llevar un maletín para los libros de texto en vez de mochila, porque lo veía más acorde conmigo. Años después descubrí que uno de los asesinos del famoso tiroteo de Columbine (o uno similar) vestía exactamente igual. Maletín incluído. Me esforcé por hacer nuevos amigos y mantener los viejos a pesar de mi comportamiento (y aspecto) patéticos. Y probé por primera vez algo que me ha acompañado desde entonces: el teatro. Y luego llegaron las chicas. Y dejamos las consolas por las chicas. Salimos perdiendo claramente, nos tendríamos que haber quedado con las consolas. No precisamente por culpa de las chicas, sino porque mi grupo se volvió más jerárquico y objetificar a todo lo que tuviera vagina se puso de moda. Si llevabas a chicas al grupo, si tenías alguna clase de influencia sobre ellas, eras carismático, poderoso, guay. Yo quería ser eso. Y f****r, claro. En ese contexto conocí a la primera.

Unfortunately, no refunds allowed @giblets. It was a scam with all the letters. It wasn't my card, so I can't talk my mother into speaking with the bank, she neglects money on purpose. Actually, I won't be talking with my mother at all. Thank you for the encouragement, you and @BigPete247. Speaking of encouragement. My boyfriend is suddenly disappointed in me. He had a bad day at the same time than I and since I was trying not to dump my shit on him I tried my best to actually not speak with him at all, because I KNEW I'd end dumping my shit on him. Since he's a normal, balanced person he barely needs real encouragement except today. And I wasn't there, so he wrote me complaining in the most polite form he could think of. Don't "I don't want you to take this the wrong way" me, A. One, I am going to take it the wrongest way possible since it's me after all and Two, you were pissed at me because I know you have a really strong temperament behind all the fluff. Then he cited the legendary "lack of empathy". I unironically considered suicide. I am a burden, with nothing and nowhere to work, and always taxing everyone of their positive energy. Starting with YOU, people who read this and care about me. I go to your journals 1/100 times you come to mine. "The way you do one thing is the way you do everything". If so, considering the way I do the thing I do the worst, suicide or rather disappearing completely would be a sensible solution. If I had anywhere to go. See? Again at it. I complain, you answer, I get feedback, I complain again. No more. I won't ever complain again. I will limit myself to say "Bad day/moment/timing". Enough.

¿Cómo era mi vida antes de los videojuegos? Mi madre era (solía ser) una mujer sin coraje ni autoestima, que me concibió de forma improbable con la ayuda apática de un (solía ser) charlatán alcohólico. Tengo bastante suerte de estar aquí, aunque en los "días malos" lo sigo dudando. Podría empezar la historia así, y a grandes rasgos estaría diciendo la verdad, o algo aproximado a la verdad. Darle un toque como de leyenda, decir que estaba destinado a heredar lo peor de cada uno, por un lado la tendencia depresiva y por el otro la adictiva. Pero no quiero que mi historia trate de los errores y los miedos de los demás, o que la gente piense que culpo a mis padres o al Universo. No, las circunstancias no las elige nadie, pero podemos elegir como reaccionar a ellas. No podemos elegir cómo sentirnos, que las emociones vengan y se vayan, pero sí qué acciones tomar. Y lo que haces, cómo gestionas esas emociones inevitables, lo que haces, eso es al final lo que te convierte en quién eres. Nada ni nadie más. Pienso eso y sin embargo, a lo largo de mi vida, lo que no he hecho o he dejado de hacer me ha marcado mucho más que lo que sí he hecho. Si solo pudiera dar un consejo en toda mi vida, diría: "Hazlo. No hay imagen, reputación o ego que mantener si al mirarte al espejo no ves nada. No hay con quién quedar bien si nadie te mira, si ni siquiera te ves a ti mismo. Sólo hazlo." Cuando tenía 6 años me declararon superdotado (no se si figurará en algún sitio) y me convertí en un producto de las expectativas de otros, hasta que secuestraron la mía propia. Perdí el derecho de sacar malas notas y ser mediocre. Pero por otro lado tampoco podía tener mis rarezas de listo, porque eso era "ser inadaptado". Y ser "normal", aunque era lo que mi madre más deseaba en el mundo, era imposible (imposible saber qué era ser normal para empezar). No podía dejarme caer en ningún sitio. No sabía quién era, y lo que más me dolía, quién se suponía que debía ser. En mi casa la vida iba mal por la forma de ser de mis padres que he mencionado al principio. El alcoholismo de mi padre y su carácter cuando bebía eran lo peor con diferencia, pero luego mi madre se encerró en el trabajo y se creó otra dinámica tóxica. Me crié con mi abuela sobreprotectora, mis clases de Habilidades Sociales para Altas Capacidades y mis enciclopedias de cultura general y la Segunda Guerra Mundial. Durante años creo que vi más veces la cara de Hitler que la de mis padres. Aunque Hitler y Rommel no me dieron de comer, fueron mi madre y mi abuela con su esfuerzo inhumano. Quizá el problema (parte del problema) es que lo hicieron literalmente, metiéndome el tenedor en la boca hasta los diez años. En la escuela no iba mucho mejor. Era el rarito, el que hablaba con palabras raras. Tenía un amigo al que sigo viendo, mucho más listo, y que en aquella época recuerdo como (lo que la gente entendía como) más rarito que yo. Pero él tenía la protección de los profesores y de los compañeros y honestamente, se la ganaba. Pensaba estratégicamente, hacía amistades y las cuidaba, sabía o intuía que tenía que decir o hacer. Yo no lo hacía. Era pedante, arrogante e insufrible, no me tragaba nadie. No diré que me merecía el bullying. Pero fui un objetivo muy fácil. Al menos hasta que llegó aquel chico nuevo con Asperger en la Secundaria. En la comparación yo salía ganando en la escala de normalidad, así que poco a poco se perdió el hábito de meterse conmigo. Pero luego vino el aislamiento social, el no entender o no querer entender cómo funcionaban los "grupitos", el salir a beber, el ligar y todos esos ritos de paso. Lo único que me libraba de aquello eran los videojuegos. Mi tío materno era muy fan de la gran estrategia (principalmente Total War) y los simuladores (Silent Hunter). Me los enseñó y me enamoré. Tenían todo lo que me gustaba: historia, megalomanía descarada, un cierto toque de humor negro... Mi tío ha sido siempre un gran cómico sarcástico y jugarlos con él era toda una experiencia. Era increíble. Los veranos iba a verle, viciábamos a pesar de la diferencia de edad, y me daba lecciones de vida como si se tratara de la personificación de "The Art of Manliness", una especie de John Wayne del campo andaluz. Todo era un espectáculo con un guión, pero me encantaba. Luego volvía a mi casa (nos separaban 4 horas de tren) y yo jugaba por mi cuenta, para poder ir el verano siguiente y superarle, ser digno de su respeto estereotipadamente masculino. Por supuesto, se me fue de las manos.

Hola Francisco, bienvenido al foro, y buen trabajo por esos 4 días! The first thing you should do is think about what goals are you trying to achieve. Is there something you want to do that you've been putting aside because of videogames? Any hobbies you want to take on? Studies, work? Also, knowing English is amazing, it will open you a lot of doors.

Didn't watch them yet! (but I will, I promise) Today I was conned 166 euro in probably fake concert tickets and there was a short but strong fight at home. My mother showed me the website, I did the transaction without double-checking her online stupidity and apparently it's my fault, won't give me money ever again, etc. I completely lost it and started screaming at her while she taunted me. It's not me who paid thousands of euros in fucking garbage, ugly as fuck furniture that can't be touched or used in any way, because my life is empty of purpose. It's not me who plays offended when I ask for money to invest in myself but would instead give me 50 euros to party in a heartbeat. It's not me who doesn't have real friends and it's going to die alone and regretful. Way to go Hitaru, again bitching about your mother, isn't that like so fucking old or something? No, please, I need to know. Why, why do I keep this toxic relationship going on? Why do I keep having this big ass stealth contract of expecting her to actually not being a victimist, hypocrite, self-centered bitch? Why do I keep thinking that parents must be loved because they are parents even when they are not good for you? But who taught me that? Them! It's a self-preservation tactic. It's a fucking self-preservation tactic based on guilt, and I bought all the fucking scheme. I'm only here because I don't have anyone else to latch onto, but she, she perpetuates that. She made me like this, and now I have to fix it. So no ****, start accepting already. You are going to die and you are alone. And you are going to fight for yourself because in the end, all that your mother cares about is her ego, in its many forms: job, money, furniture, a sparkling clean house and all the stereotypical things that make a worthless life. There's the habit. I know it. It's just a habit. Not finding a job? Habit. Giving up? Habit. Pretending to have a normal relationship with your mother? Habit. It's my mother or my life. When my mother dies, I will regret every single second I invested in her and not in my life. She wouldn't do the same thing for me. Not a single second more. Starting from now, silence treatment. No more asking for money. No more expecting to be fed and taken care of. I'm destitute. That should give me the proper motivation once and for all.

I don't know how to surf D: Edit: But Portugal is cool

Extra 1: Para los padres, y para mis padres.

****, también conocido como @Hitaru, ese soy yo. Este post fue escrito el 21 de agosto de 2017. El 1 de septiembre, a las 20:00, habrán pasado 400 días desde que "borré" (cambiando mail y contraseña) permanentemente mi cuenta de Steam. El 9 de septiembre cumpliré 23 años. Será mi primer cumpleaños tras completar el detox (90 días o más sin juegos). Puede que sea también el primero que celebre de verdad. Desde que encontré esta comunidad me comprometí con este proyecto. Game Quitters se ha convertido en mi familia, y no me avergüenzo de decir que me salvaron la vida. Como metáfora, pero también estoy seguro que como algo más. Si en el momento decisivo en el que pensé en voz alta "¿Me tiro por un puente o dejo los videojuegos?" hubiera decidido otra cosa, o hubiera dicho "Mañana lo pienso", no estaría escribiendo este post. Quizá no estaría aquí, a secas. Ahora abro este diario para que futuros quitters, familiares de jugadores y amigos de nuestro proyecto en el mundo hispanohablante puedan conocer mi experiencia, qué me sucedió, cómo llegué a mi momento más bajo y qué ocurrió después. Y ya en el presente contar, espero, nuevas victorias. Para poder advertir y también animar a los que están pasando y pasaron por lo que yo pasé, decirles que hay esperanza. Para aportar a mi familia que no lleva mi sangre y agradecer lo que hicieron por mí, compartiendo mi historia. La primera vez que escribí aquí estaba aterrorizado por que alguien pudiera reconocerme algún día. Ahora escribo con orgullo. Antes contaba con la seguridad de que casi nadie de mi entorno sabe inglés (todavía tenemos que ponernos al día, los hispanos). Ahora si leyeran este diario sabrían perfectamente que soy yo, el **** que conocen, de la calle, de la escuela, de compartir apellido. Pero siento que ya no tengo miedo de la verdad, de las veces que me equivoqué o hice el ridículo, o tomé decisiones estúpidas como todo el mundo. Leer otros diarios me ayudó mucho, pero sobretodo lo más importante fue empezar a hacer algunas cosas bien, esas que en el fondo, muy al fondo de mi cabeza me estaban gritando que tenían que hacerse, que no podían esperar más. Algunas voces siguen gritando, pero es un proceso. No, no es solamente una cuestión de dejar o no los videojuegos, los juegos son una herramienta, una muleta en la que te apoyas, un síntoma de algo más grande. En realidad esto va de tomar y asumir un cambio, de base, por iniciativa o (por desgracia mucho más frecuente) desesperación. Adoptar un estilo de vida en el que te responsabilizas de tu propia felicidad y afrontas de verdad lo que te pasa. Si puedes hacerlo con juegos, estupendo. En serio. No son drogas, son juegos; ve y diviértete con salud, si realmente puedes. Pero si estás aquí es porque quizá necesitas decirles adiós, tal vez para siempre. Y no te voy a engañar, es una decisión dura y se pasa mal. Sobretodo al principio. Esta historia habla de mi, pero seguramente también va sobre ti. No cuento nada distinto a otros quitters: rechazo, miedo, frustración, procrastinación (una palabra que quizá no conoces pero que seguro vives), huída. Adicción. Todas esas cosas las he vivido yo, al igual que el resto de los miembros de la comunidad. Prácticamente lo único que nos diferencia son nuestras aficiones en el mundo real y el idioma que hablamos. Por eso ahora espero llegar a más personas hablando en nuestro idioma nativo. Todo lo que insista es poco, aprende inglés si no sabes ya. El conocimiento de todo el mundo (en Internet por lo menos) está en inglés. No habría podido encontrar a esta familia si no les hubiera podido entender. Y seguramente seguiría jugando. Supongo que saber inglés también me salvó la vida. Estudia, fórmate en algo que te guste cuanto antes, para poder empezar a llenar el vacío de los videojuegos. Al final, ese vacío no es otra cosa que tu vida pasando sin hacer nada. Llénalo con algo. Vive. Ahora vas a leer cómo yo no vivía y cómo, literalmente, empecé a vivir. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - HISTORIAL DE EDICIONES Y "DISCLAIMER" (en el texto marcado como 'Spoiler')

I can relate...people came and went in my life without even hearing their stories, at first I tried to lean on my family to comfort me and say it's ok, but tough love always prevails over logic. I realized my parents were right, some just don't have time for it. True, but in this case it's more their reluctance to worry others and look bad, so they keep a stiff upper lip. I'm learning to do that too. The majority of times complaining doesn't lead to anything. There's no need to be shoving my perpetual metaphysical doubts into everyone's throats all the time. That also applies to journals. I'm getting the impression my entries are going to be dramatically reduced in size.

Which article? (Think you forgot to link).

Back into the fray. Yesterday and today were social days, and I expect tomorrow to be similar. It's a great way of disconnecting from home and think from a non-desperate position. Loads of sad stories. People around me have it tough, tougher than I believed. I "knew" it, you understand? I rationally comprehended they were struggling. But I didn't feel, act, live accordingly to that reality. The same introspections, insecurities, fears. Worse, illnesses and death involved, something I don't have to face yet. So yes, tougher. Makes me think. Not as an idiom. I truly felt something changed this weekend, witnessing a constant succession of my loved ones showing themselves vulnerable instead the usual other way around. I'll save you the drama.

A fine day I could say. I spent the whole day studying content from that Location Rebel thing. Risked an economic investment into it. Still not conclusive. My gut feeling is I'll be repeating this same day two or three times until I reach an acceptable understanding of the gig. Of course had to shout a bit to get the money. That's another motivation to get some kind of scheme rolling, ANYTHING that will set things into motion. I don't want to ever have to justify myself in front of others. Ever.

Someone hasn't been checking the testimonials! I wrote Chief Cam in response of his last mail about goals, and it mainly looked like this: "I really want to travel and earn money (to keep traveling) at the same time, and then travel, study and earn money at the same time. Yeah, but, I don't know how to earn money." He recommended me something called Location Rebel. Click click. Again the woo-woo spiel about life-changing miracles. Well, the same happened with Lifehack Bootcamp and in the end it was a really pleasant experience despite myself and my self-sabotage. Probably it's just because americans coming from the business environment like Demir or this guy have this cold, too rehearsed sales pitch style. Not their fault, it comes with the job. In Spain we have a saying about that but I don't know how to put in English. You know what I mean. Like nonchalant sarcasm to doctors. I don't know a thing about these people or their program yet, but I can say it's 3:30 AM here and my hands are shaking from anticipation, which is something my current goal hasn't achieved it in months. Yes novelty and escape. We'll see in some hours. It won't be too distractful if it doesn't work. It's not like I've been doing anything at all lately.

Thanks @Vlad, I'll check it out when I have the strength to do it, in all honesty. That day will be tomorrow for sure, today I was feeling a bit better. Not better enough tho. Forward to the Past. It feels like 2015 all over again. I won't get out of this cycle, this is a nightmare. Hit bottom - Desperate comeback - Nihilistic survival - Misdirected success - Self-sabotage - Breakdown - Hit bottom. Happened in 2016, happened in 2015, happened every year. It's not getting better. It's just getting a slightly different flavor every time. I will keep failing since I seem to not have understood. I don't get it. Why does failure show so evidently in me? If other doesn't do right they end in a boring life with a boring spouse in a boring rented apartment. Nothing about not eating, colics, panic attacks and utter disgrace. Why me in particular? Why do I even care about that? I was afraid and ashamed to say but I guess I have to start assuming it, I am in "Give up" stage right now. Right now, the current situation is that I've gave up. When I give up, nothing happens. I get fed, taken care of. My mother is nicer to me. I seem to return to a previous state. A previous age. Like going to the past. Like cheating time. But that's not a real thing. I seem to keep going back because I can't handle the present. I've been unable to handle the present since I was aware of it. At some point in the past, I must had obviously given up on myself and set me up for failure. I guess I'll have to do that travel, no matter how ridiculously late it feels. Exert some radical self-acceptance. Cut the chains. Eliminate all assumptions and expectations of image and stillness. I now realize, there was a point in my life where I was told that being me was crazy, and I didn't want that. But I can't be nothing else than me, and that's scary. (Do I have to pull a Hobe? Is that the answer?)

Reading your journal I have the impression that you used to play similar videogames than I, so I probably should listen to your advices. I have this theory that people who game(d) alike think alike. [I still struggle with understanding that concept of leverage, I'll re-read what you wrote and give it a bit more thought.] I guess you can stop giving unsolicited advice when I stop spilling unsolicited drama, how does that sound Wuh-what? ---------- --------- It passed, but the anger turned into quiet despair. I need a break of all of this. Sorry.