Hitaru

Bob, I-I'm not getting emotional, ok? Feels weird, right? After all that time, one day you reach 90 and it just... happens. I know that feeling! Damn right you are, this is the first step, but do me a favor my man, take today to celebrate and acknowledge this goal. Never forget where you're coming from. When the Bible says "Honor your father and mother", it's also a way of saying "Honor your past". I find myself falling in ridiculous amounts in point 1. Thank you for your insight and your experience. You're an inspiration, one of the very first people I met here. It's incredible to be witnessing this moment, you and I having finished the detox. I said I'm not getting emotional, right? You're one of the people I keep in mind in my daily life, I literally quote and mention you in front of people who don't know you. But you can tell the impact that you're making among us, in this community, with your dedication to yourself and the sincere support you provide to others, of course including myself. I can't wait to know about more and more of your victories. You've got this bro. Be proud!

Absolutely @BigPete247, friendship is not something to be forced on people. However how many times have we latched onto people we didn't like or weren't really in tune with us for the sake of company? (Or companionship, what's the difference?). Trigger Girl acted all adult and blocked me without reply. I gave details about the whole story in the spanish speaking thread of NoFap which I've been frequenting lately. I might throw a translation in "the other journal" at some point in the future. Without even realizing I've started to talk about my story and struggles in my native language, both in NoFap and here. It just came natural to me at some point. My testimony here is still in construction, I prefer to tell the full thing before allowing future comments and discussion if they happen (perks of being moderator) but I wish you could read spanish guys. It's turning out really nice, if I'm one to judge. I always believed the language barrier would be something much more traumatic. If anything, I'm mostly struggling with not going overboard with sidetracks, fancy words and other staples of my written communication. I want it to be on point, readable, and most importantly, impactful. This morning I had a great intimate time with my bf. I told him all the story with Trigger Girl which made him equal parts exasperated and understanding. I am a creep and technically a criminal, and if I was someone else and the girl a friend of his, he would have advised to denounce me. On the other hand, it's me. What kind of argument is that? But then he said something about me trying to exit the patriarchy matrix and bettering myself so I guess it makes sense. Also that I focus too much in highlighting my defects/shortcomings/weaknesses. I take virtues for granted. Spent topic, still relevant, until I change my ways. I also told him I was really sorry for being a downer lately (I'm also sorry for having being a downer here too, people). Spent some time at the beach, shared a lunch, then lovemaking ensued... simpler pleasures of life. Later this night (some hours ago) a friend invited me to watch a film at his place. There were more known faces there which I warmly welcomed. Another friend known for her existentialism was the one to suggest the movie, Into the Wild if I remember right. Based on a true story life of a young lad heavily influenced by the 90s who snaps from yuppie life and travels America alone. I'm turning 23 in 5 days, give my heart a break. The guy was an upper class Ivy League graduate, I have basic education, just fucking no. Just two more years buddy. Two years in military or a successful business in copywriting, whichever happens first. Then I travel. I want to go East. Russia. Kazakhstan. Iran. Mongolia. Russia. China perhaps. Corea, Japan, then jump to the Americas, perhaps going all the way south till Tierra del Fuego. That or Oceania but then I'd have to turn and go to India. Plans, plans.

much more than that Tsk tsk, lurkers.

I think you might be onto something @Vlad. Come to think about it, all of my friends are more or less stuck in life and unsure about the future. All of them. The most optimistic is my boyfriend and he was the latest addition. Does that mean I'm subtly improving the tier of my networking? I'm always struggling to keep in touch with these friends. Perhaps it's time to cut ties and start clean. They can always jump inside the train if I get my life moving, and then it would fall to me to allow them to join or not. That might be a smart mindset.

Boy, if I had 900 USD right now I'd flee from home and never look back. That's 10 dollars a day. 3650 dollars a year. People smuggle drugs in Gibraltar Strait for that money. Awesome job Bob!

I'm starting to believe it too! I didn't study yesterday and now I regret it, but I'll study double today and done. Positive mindset. The good news is I've been able to start waking up in the mornings a g a i n. Seriously, I don't know how many times I'll need to go through this, but it's really easy to mess up the rythms without a routine. Or hard to keep the good ones. Or both. First exam in 5 days, and while is not essential it is actually essential I need those extra points I don't have too much hope. Whatever, just keep going. On Thursday I had a meaningful (and dramatic) conversation with a friend. It's not the kind of friend you'd normally expect, she's middle-aged and way more a surrogate mother figure than standard friend. I'm fairly sure I mentioned her before. The conversation revolved about adult fears (completely well-founded, soon-to-be facts) in her life and it was really tough. Regarding my own issues, I told her about what's currently going on at home and we discussed the possibility of me staying some days in her (their) place until I sort out my exams, so I can have some space to think about my future with perspective. We haven't advanced on that field since it was brought to the table. I'll ask her later. Not for pressure, just for info. The idea is not very practical, and certainly wouldn't be a permanent solution to my family problem. But, it's there. What I DID yesterday, hold your nachos, was confront a girl about my PMO problem and the very specific way she (or rather a lewd made-up version of her in my mind) was unknowingly involved for years. Oh, and that I once took creepshots of her, and I was sorry. I truly am. I did it sober, with no benefit or end-goal in sight, only to watch the world burn fix my trigger pattern with her once and for all. I thought if I had an unconfortable conversation, the annoyed and humiliated real life version of her would outweigh the fictional one. She hasn't replied yet (and to be honest I don't expect anything else than a block in all social media, police knocking at my door and her boyfriend beating me to death in a back alley) but so far, it's been working like a charm. I’m running dangerously short of items in the list of “Most awkward things you can do in life”. I'm not cringy, just... unconventional, ok? I also don't wear a fedora or embarrasing T-shirts, so @Cam Adair, @Vlad, don't worry, I pass as normie just fine. Well, a bit nerdy, but that's just my face. And my speech. And my glasses. But that's trendy now, right? Just don't make me dance anything else than slavic drunken hardbass.

Could you throw a figure of how much money have you saved in games+food+soda during the detox? Counting down indeed man, it's gonna be epic.

As long as there are not russian 90s business practices involved...

@BigPete247 I'm not fully sure what you're talking about, sorry @giblets You're right. I know I have an imperfection but it's been harmless up to now. Beyond that, all the tests I've been doing have been fine (I was sick as a kid, the illness is known to threaten liver and heart so yearly checks until my 20s were mandatory, but nothing showed up). About going to checkups; this may sound an excuse but hear me up: My mother's specialty for 20 years was heart surgery (not cardiology, there is a distinction) so she has developed an eye to predict death along a sense of humor outsiders would find disgusting. I guess that affected me back in the time as an impressionable child. She's also a huge fan of asking friends for tests below the table or taking liberties with hospital material whenever we or people we know are sick, and leave the waiting process of social security for the "plebs" (I also tell you this isn't by far an uncommon practice inside the profession). Things must be done her way, that runs in the family. So if she's convinced I'm fine (and she is, I've written before about how she thinks everything in this world is anxiety), then I'm fucking fine until I drop dead on the floor. The worst treason I could do to her is going to the doctor the normal way without counting on her. Even taking care of my health means dealing with her bullshit. It's ridiculous. She will even say "You love going to the doctor, you spend all the time in one" whenever I'm worried, and then say the complete opposite when I confront her about it. That has a name, it's called gaslighting. She has made the process of asking for help and guidance shaming. I'm so fucking tired man. [That said, social security is pretty much useless and social placebo, except for getting general surgery (and that's if you survive the months or even years of waiting list). If you want to get fixed, you must pay extra money for it, and the investment must be laser-guided (that means you must somehow know how to get fixed, absurd as it sounds)] -------------------------------------- Being answering Pete and Giblets means I didn't have a heart attack and die yet. These two weeks have been a social disaster and the last two days I haven't been studying much. August was the shit, please end already.

@Daniel There are members who went through the detox and reported they weren't feeling fine or their feelings of depression increased. There were others who almost immediately relapsed, and others relapsed way after, 6, 8, 11 months or more after quitting (Cam himself has told how he relapsed heavily 11 months after quitting). And of course there were people who realized they weren't addicted, only procrastinating a specific aspect of their lives which they addressed during the detox, such as exams or relationships, then moved on to play again in moderation. Each person is a world. The common factor about relapsing after 90 days is overzealousness (that... is not really a word, right?) in the idea of the detox. The detox is a good example of a SMART goal, it settles smoothly in the mind. When people quit many find themselves doing new or delayed things almost by inertia and boredom, but this is not always the case. People who obsess over "reaching 90" rather than setting themselves up for success during those three months find themselves lost once they don't have the motivation of a deadline anymore. 90 days is the rewiring process. Then you should want to start driving the car once it's fixed, right? It's a beginning. Same as a car, the brain requires to be watchful, and sometimes it will make a strange sound or you'll have to step aside and reflect but that shouldn't be a problem. Self-awareness is routine maintenance of a life well lived.

I just woke up with a heavy pain in my chest and my heart doing the strangest noises, like it has lost it's rhythm and irregular beating. I got honestly scared. I woke up and went back to normal. I sit back down and laid in the couch and tried different positions and it returned to the messed up state. I have to confirm it with a doctor but there may be a chance that spending all the time idle and laying in the couch with 0 activity for most of my life has officially messed up my circulation. I can't have the heart of an octogenarian, I will die before having even figured out my life. [This may sound silly and exaggerated, but I can't help to remember the story of an online friend of my ex-gf who had a chronic heart condition. I didn't know her personally but apparently the girl was a blast, even practised boxing regularly because "Wtf, I'm dying before 30 anyway and I'm not going to stop doing what I like." I may have mentioned her before. She actually died and everyone who knew her was devastated, incluiding my ex. I don't want to be like that, dying and making everyone sad and regretful that I couldn't live to the fullest.. I want to live and contribute to the happiness of as many people as possible.] Gonna do stuff right now, report later.

For the military. I didn't give up completely on the thing and I'm taking it back after my funk. Since I'm acting like I'm broke (meaning with minimal support from my mother, except food and shelter which is already too much), whatever I want to do in life must be backed up with an initial money investment (inb4 small loan of a million dollars), that means a job, and this is the most straightforward way. I gotta get serious with this shit, or whatever shit that comes up, but since I already decided on this shit then this shit it is.

It happens in "these parts" as well where I live, it's a global thing, sadly. Good thing there are people like you who stay true to themselves.

This first week's results. The many 0s are unanswered sections. I should have done more tests, but I've been checking the sections individually as well. I don't think I'll be able to improve too much in what I have a 10+ already (max is 15 per section) so this tells me I have to focus a lot in numeric and absurd abstract reasoning sections. 63 points so far. 10 points in those sections would mean 83 (considering I also improve a bit in the rest). 83 would be acceptable and probably enough to enter in what I want. I guess I can stop panicking now. It can be done with a bit more effort. In other news, meh ensued. Gotta do stuff so I can tell about it...

Congrats Francisco! Feel free to open a journal and tell us about your victories and struggles if you ever want to celebrate or get support.

@Mettermrck We want pictures before and after the detox, you know that right

Un día decidí hacer una estupidez, y salió bien. Casi nunca leo libros, me da ansiedad. He leído muchos menos libros de los que sería capaz de admitir, pero sé que algún día lo superaré. Leer es una de esas cosas que siempre me han forzado sutilmente (o no) a hacer. Te tiene que gustar leer. La gente "civilizada" lee. La gente culta e inteligente. Lo que yo debía ser. Pero a pesar de eso a veces lo hago. Y mi vida cambió por estar leyendo en el momento adecuado. Concretamente el libro era "El Elemento", de Ken Robinson, una divulgación científica sobre el sistema educativo/motivación personal que recomiendo a todo el mundo. Leedlo, de verdad. Estaba en la parte en la que hablaba de una mujer británica que había conseguido mezclar sus dos grandes pasiones, la ciencia y la comedia. No me pidáis que recuerde cómo se llamaba, allí en Reino Unido será una eminencia pero yo no había oído hablar de ella en mi vida. En el libro está. Estaba contando cómo tuvo que marcharse de su pueblo al parecer un poco de paletos o por lo menos dejado de la mano de Dios, para marcharse a Londres que era donde estaba toda la movida, donde van todos los ingleses que quieren dedicarse en serio al espectáculo. Tuvo que dar el salto. Recuerdo que decía "Simplemente hazlo". Me lo decía a mí. O yo lo quise entender así. Estaba muy desesperado. Lo iba a hacer. Iba a dar el salto. En aquel momento me gustaba mucho la política. Spoiler, es mi gran pasión, pero en aquel momento me interesaba mucho más, o me daba mucho menos miedo el qué dirán; no es una profesión de prestigio ahora mismo. Hasta me uní a las Juventudes Socialistas y fui testigo de las peores luchas internas del PSOE de su historia desde la guerra. El partido al que me uní es relevante porque da sentido geográfico a las decisiones que tomé después. Era un jueves por la noche, o sea ya viernes. Metí en una pequeña mochila una muda, varios calcetines, una toalla, un cuaderno, un bolígrafo y "El Elemento", y quizá alguna cosa más que no recuerdo. Reuní todo el dinero que pude, unos 20 euros. Salí por la puerta sin decirle nada a mi abuela, que está mayor y ya apenas se entera. Fui al hospital donde mi madre estaba trabajando de noche y le expliqué la situación. Que me iba a Madrid, a buscarme la vida. Lo que no le dije es que mi idea genial era plantarme frente a la sede del partido y allí esperar simplemente a que ocurriera algo que me inspirara. Tampoco que lo leí en un libro. Mi madre me miró con sus ojos cansados, con su alma empañada de hacer siempre lo razonable, lo "correcto". Le dije (aproximadamente): "Mamá, no te estoy pidiendo permiso, en mi carné pone que soy un hombre adulto. Te estoy dando la opción de ayudarme, o simplemente no hacerlo. Voy a irme igual. Si me quedo, puedo también tirarme por una ventana. No notaría la diferencia con cómo estoy viviendo ahora." Mi dramatismo valió otros 20 euros, todo lo que ella llevaba en los bolsillos del uniforme. No me siento orgulloso pero creía que hacía lo correcto. Mi madre intentó negociar, me dijo que podía esperar al lunes, que ella me pagaría el billete. Era un buen trato, incluso aunque no hubiera estado intentando ganar tiempo hasta que se me olvidara, como todo lo demás. Pero yo ya me conocía y no podía caer en eso. Me despedí de ella como si fuera a comprar el pan aunque tenía intención de no volver. Me planté en la estación de tren. Tengo que aclarar una cosa. Cuando tu familia te ata los cordones de los zapatos hasta los 14 años sin tener ningún problema en la cabeza o en las manos, no es muy probable que aprendas a hacer muchas cosas en tu adolescencia. Cosas cotidianas como cocinar por ti mismo o comparar precios en una tienda. O mirar un horario de tren. La estación estaba cerrada. Pasé varias horas en la calle, de noche, con ropa ligera. No me estaba muriendo pero estaba pasando el suficiente frío y humillación como para plantearme que ya había hecho bastante el gilipollas. A las seis de la mañana estaba a punto de dejarlo. Ni siquiera tenía dinero para ir a Madrid, no tenía dinero para ir a ningún sitio. Entonces llegó un hombre, según él italo-australiano, que había cometido el mismo fallo que yo con los horarios. Se presentó simplemente como Francisco. Si era verdad o era un vagabundo con mucha imaginación nunca lo sabré. Hablamos en inglés, que era lo que él entendía, y lo único útil que yo he aprendido de años de juegos, me preguntó que hacía allí y yo le dije la verdad intentando dar la menor lástima posible: que me había ido de casa y no sabía qué hacer ahora. Él me dijo que había pasado por lo mismo que yo, se metió las manos en la ropa gastada, sacó otro billete de 20 euros y me lo puso en la mano. No supe que decirle. Me quedé mirándolo como perdido, y solo pude darle las gracias. Luego me invitó a un café, bebimos mientras hablábamos y me daba ánimos, y tal como vino se fue. ¿No dijo que estaba esperando un tren? No soy religioso, pero si Dios existe se manifiesta así. Ahora tenía 60. Seguía sin poder ir a Madrid ni robando, pero podía ir a Sevilla (soy de Cádiz). Sevilla es la capital de Andalucía, donde gobierna el PSOE, siempre lo ha hecho y quizá siempre lo haga. Entonces no lo hacía en ningún sitio más, era 2014 y había habido una serie de elecciones (merecidamente) desastrosas. Lo racionalicé todo muy rápido. ¿Qué iba a hacer yo en Madrid? Allí no eran más que un búnker de burócratas seniles y muertos políticamente. En Andalucía al menos tenían algo de influencia. La inspiración debía estar entre los ganadores, no los perdedores. O algo así, no tenía ningún sentido. Además, en Sevilla tenía familia, podía recurrir a ellos si todo salía mal, mucho mejor que simplemente pasar el fin de semana en las calles de Madrid sin dinero y sin forma de volver. La decisión se tomó sola. Llegué a Sevilla sobre las 8 de la mañana, y un taxi me dejó justo enfrente del sitio. Carísimo, pero había que ir con actitud. Me encontré con una puerta cerrada, literalmente. Así que me fui a desayunar. Al girar la esquina me topé con la Escuela Superior de Arte Dramático, o sea, una escuela pública de estudios superiores oficiales, lo más "serio" que puedes hacer para ser actor (sobre el papel por lo menos). Me lo tomé como un insulto. A mi me encantaba el teatro, pero nunca podría estudiar ahí, no tenía Bachillerato. Al llegar a la otra esquina había un bar, entré y me tomé unas tostadas con mucha, muuucha calma. Luego salí por el mismo camino y pasé de nuevo por la entrada de la escuela. Me di cuenta de que había olvidado la mochila que llevaba en el bar, así que volví corriendo a por ella. Pasé una tercera vez. Y una cuarta. Ahí decidí entrar. Por ver cómo era por lo menos. El edificio era precioso, con una arquitectura y un patio grande estilo sevillano que daba impresión verlo. Salió a recibirme un conserje con cara de muy aburrido. Me preguntó si estaba allí para preguntar por las pruebas. - ¿Qué pruebas? "Las de acceso", me dijo como si tuviera "necesidades educativas especiales". Le dije que aquello no iba conmigo, que era un despojo social sin estudios ni futuro. Lo segundo, lo primero solo lo pensé. Creo. Me miró aún más frustrado. "No hay problema, puedes hacer las de Madurez". Ni idea. Al parecer, había unas pruebas pensadas para gente que no tenía Bachillerato. En la ley que regula las enseñanzas no dice "Bachillerato o equivalente" así que los que vienen de formación profesional también estaban obligados a hacer ese examen. O eso entendí, puede estar mal. El caso es que había un examen. Oh sí. Esas eran las necesidades educativas especiales que necesitaba. Podía por edad presentarme a un examen que para convalidarme Bachillerato y entrar en lo que más me gustaba hacer en el mundo. Solo de volver a escribirlo se me saltan las lágrimas. Era como si pudiera viajar en el tiempo y "ganar" años, entrar con 20 a la universidad y no Dios sabe cuándo. Un equivalente legal de la universidad. ¿Pero qué mierda importaba eso? ¡Era un milagro detrás de otro! El restó pasó a cámara superrápida. La puerta de la sede del partido acababa de abrir, pero ya me daba igual. ¿O era una metáfora? Llamé a mi madre, volví a casa y la abracé. Al día siguiente me metí en clases intensivas para preparar la Prueba de Madurez y al mismo tiempo la de Acceso. Ocho, doce, horas, todos los días de la semana, lo que hiciera falta. Tenía menos de tres meses para preparar las dos, y la de Madurez incluía un examen de matemáticas. Si no aprobaba una no podía hacer la otra, lo sabía, pero tenía que apostarlo todo. En mi cabeza no había otra cosa en mi vida. No, no había vida más allá de esas pruebas, suspender era morir. La vida se da por hecha, nadie (que no lo sepa de antemano) hace planes para morir el próximo junio, y de la misma forma yo no me planteaba suspender. La prueba de madurez era en Málaga. Tomé un autobús, viajé 16 horas en menos de 48, busqué un hotel al llegar cerca del lugar de las pruebas, todo por mi cuenta. Nada mal para alguien a quien le habían estado atando los zapatos. En Lengua iba a sacar sobre un 6, en Matemáticas un 0 y luego lo compensaría con el 10 de Inglés. La clave era francés y la asignatura más difícil de predecir, Historia. Y entonces murió el ex-presidente Suárez y el rey abdicó. Ya está. Iba a caer la Transición. Por mis muertos. Y cayó. Entre unas notas y otras, la media me quedó en un 5 con unas pocas centésimas. Recuerdo que cuando vi la nota apenas si sonreí. Era como si acabara de salir de un quirófano, aturdido. La prueba de acceso fue mucho más fluida, y no tendría que haberlo sido. Allí la gente estaba llorando, vomitando, con ansiolíticos. También es que los actores son precisamente un poco dramáticos por naturaleza. Para mi estar allí ya era un logro, estaba hasta divertido hablando y conociendo a la distinta gente que a lo mejor me quitaban la plaza, porque sólo podían entrar 48. Y allí estaba yo, con mi camisa muy bien colocada y mi monólogo de Chekov calculado al milímetro. Tan tranquilo que tropecé delante de los jueces cuando subía al escenario, sonreí y les disparé con los dedos como si fuera un gag. Saqué un siete, de los mejores. Glorioso. Para que no me tiren de hemeroteca, me refiero a la parte práctica. En la teórica saqué un cinco. Me preguntaron por "La gata sobre el tejado de zinc" y no me la había leído, pero echaron la película por la televisión el día antes y el resto lo improvisé juntando fragmentos gratuitos de la tesis de un colombiano que encontré buscando en Google. Y de pronto estaba dentro. Iba a ser actor. No como hobby o como terapia como había estado haciendo desde que dejé a mi ex, actor como profesión. En verano una amiga a la que había conocido en esta gran pausa me presentó a una chica que había entrado para la misma escuela como futura escenógrafa, y esa conversación llevó a otras dos chicas con las que acabaría compartiendo piso. Todo estaba hecho. Pero lo mejor era presentarme. No podía esperar para responder "Me llamo ****, y voy a ser actor". Una de las primeras cosas sobre las que escribí en este foro fue cómo sufría a la hora de hablar de mi a los demás. Escribí: "Cuando conoces a alguien por primera vez lo primero que te preguntan es tu nombre y lo segundo a qué te dedicas. No tendría sentido no tener nombre; pues igual me siento por no tener oficio." Ahora estaba completo. Por fin tenía una identidad, un nombre con "apellido". Estaba vivo y tenía sentido, sin más. Lo había conseguido.

Dancing to hardbass should be a conversation-starter everywhere. R e s p e c t, o kurwa! I have countless stories of friends going to Poland/Central Europe and bringing back boxes full of cheap vodka back in the good old days. A lesser known fact of spaniards is we love hoarding cheap stuff even if we don't have a short-term purpose for it (it was a lot of vodka, believe me. A lot.)

No es una historia para contar aquí (por larga e irrelevante para el tema), pero al final quedé atrapado en una relación codependiente con esta chica. Lo que como mucho iban a ser unos meses se convirtió en dos años. Dejé definitivamente el instituto. Perdí a todos los que consideraba mis amigos. Pasaba todo el día, prácticamente todos los días, en casa de mi ahora novia. A veces jugábamos a rol con el único amigo que hice en este periodo (que a fecha de escribir esto mantengo), pero con el tiempo ni eso, acabé simplemente haciéndole compañía en el más básico sentido de la palabra, ocupando espacio en la misma habitación que ella mientras la veía jugar a Minecraft, un juego que yo le enseñé. El mínimo tiempo que tenía para mi y me quedaba en casa, por lo general cuando me ponía enfermo de ansiedad o depresión (o mentía), lo empleaba en jugar por mi cuenta. Estaba totalmente aislado. En nuestra relación pasaron muchas cosas desagradables por su parte y por la mía, que no tienen que ver con videojuegos. Increíble cuánta violencia puede haber en una relación sin golpes ni insultos. En la atmósfera, en las actitudes, en el lenguaje y las acciones y reacciones calculadas al milímetro. La nuestra era una gran y abusiva obra de teatro. Sabía que no tenía nada en la vida, que quizá esa vida no valía nada y no merecía la pena, pero al menos existía la posibilidad de empezar a construir de cero, de ejercer control y responsabilidad sobre esa nada. Y que mientras estuviera con ella eso sería imposible. Tenía razón. Avance rápido al momento en que la historia colapsó y finalmente reuní el valor para dejarla. Mi vida estaba congelada. La gente que conocía y con la que había crecido ya estaba en la universidad. No tenía estudios, ni amigos, ni aficiones, las cosas en mi casa eran un desastre. Intenté reconectar con conocidos y salvo una o dos notables excepciones las demás fueron un fracaso increíble. El más grande fue en Año Nuevo. Ese día casi todo el mundo sale a beber a la misma calle, y lo vi como una oportunidad de ver a mucha gente que había perdido, todos en el mismo sitio. Pero al ir saltando de grupo en grupo buscando conversación sin haber acudido como parte de uno parece que me salté alguna especie de regla social no escrita. Un amigo de toda la vida me dijo cuando me acompañó a casa que me había comportado como un rarito y que sus nuevos amigos de la facultad se habían sentido incómodos. Ah, el mismo que era bueno con los profesores, siempre un paso o diez por delante. Me sentí descartado, tirado a la basura. Viéndolo con perspectiva, entiendo a lo que se refería. Había estado un año y medio hablando únicamente con una sola persona, y en el momento en que empecé a juntarme con otras me di cuenta que había empezado a tartamudear. Tartamudeaba cuando me preguntaban como me llamaba y me temblaban las manos cuando me preguntaban qué estudiaba, o qué hacía con mi vida. No sabía comportarme, ni tenía nada de qué hablar. No sabía encajar, ni podía aportarle nada a nadie. Todavía me pasa o siento que me pasa, pero lo llevo mucho mejor. No tenía adonde ir, ni qué hacer. Jugué muchísimo, había pasado de 8 a 12 horas diarias, porque también dormía mucho. Cuando sentí que había fracasado socialmente, empecé a jugar más aún. Pasó un otro año. Ahora ya tenía 19.

@Vlad More like the courage rather than time, checking recommendations puts me under pressure. So thank you again for doing it. I'm busier, but my emotions are a mess. I guess I'm more upbeat but my lows have been lower. That's a good signal. I've been checking previous posts and there's nothing new to what I wanted back in 2015: quit games, quit porn, quit the couch and start moving. It's been almost two years but I'll get there.

Perfect timing to watch @Vlad's videos. You'll notice that in other people's journals I tend to get a Hero/Rescuer role (or even Teacher role when it's done right) while in my own journal I clearly position myself as a Victim. So I guess I'm heavily stuck in a "Reluctant Hero" role, or sometimes even "Reluctant Prosecutor" (I notice this happening with my political ideas sometimes, and a lot more when I address myself: "I hate to be parenting myself but I suck", etc). Thanks for your kind words! And thanks Vlad for the videos. Really educational, they are in my personal archive now.

I guess it depends on the intention. There's people who for example play for an hour during the 90 days, because they don't have anything else to do at that moment or they experiment with moderation, then they feel bad or bored while they play (they notice playing doesn't bring them the same emotion as before the detox), and carry on as if nothing happened. I'd say that's fine since the overall process hasn't changed, they are detoxing. Some people count that as a relapse, some don't. Sometimes counting something as a relapse can be a mind trap to keep you stuck in the first days and further justify more relapses since you haven't advanced that much. Other times just playing a bit and then another bit and then another bit and not counting it as a relapse can be a mind trap as well, to keep you from fully quitting cold turkey. It all comes to the intention. In my case for example my addiction came in the form of single playing. I don't remember doing multiplayer during my detox, but if it happened it wouldn't be an issue since it wasn't before the detox. I decided to quit it altogether anyway because even if I got naturally bored after an hour or so of multiplayer (a healthy, moderate amount of time), it was also a trigger for single playing afterwards. The best way to prevent the dilemma is simply not play for 90 days, and then concern yourself with moderation being an option. Just don't play during the detox!

Almost there Bob! Nostalgia and rationalization will always be there in some form. The best way to deal with them is to see this current path you're taking as something bigger (and better) than a mere 3 months detox. A detox for the sake of the detox is abstinence. It has a lot of merit, it can teach you many things, but it ends there, it's single-use, fire and forget. Do you want to train to run a marathon to satisfy your ego and have a single experience, to be able to say that you once did it? Or do you want to step further and adopt a whole new lifestyle? Is your commitment short-term, or long-term? What do you want to gain? What you don't want to lose? Think as if you already reached 90. Think ahead. What is the next step in Bob's Journey?

Vlad, this forum is about "living a life you're proud of", not just not gaming. Gaming is the crutch, but then you gotta walk, right? You're doing damn fine man, keep up the great work! That said, a balanced businessman is a truly successful businessman. Don't forget to rest hard! You're training your minions to delegate after all. The Overlord doesn't micromanage, that's a videogame myth

I know Made me chuckle Today I tackled the math section and the result was better than expected. Is this starting to take form? I'm being kinder and looking less worried with everyone around me and it's been... weird. On one hand I feel more dignified, which is great. On the other, there's a lot more of anxiety to cope by myself. And this week it's being bad luck for socializing, several plans cancelled in a row. I guess I'm feeling lonely and overwhelmed lately, but it's ok, honest. @Vlad I STILL haven't watched your videos, pls don't break up with me. If my phone can view them correctly I'll watch them now.