九日目：ゲームをしない
三日目：午後から三十分以上寝ない
二日目：瞑想しました。十分がかかりました
一日目：ヒンヂィー語を十分勉強しました

上手く出来た事を三つ

• 瞑想しました。十分。
• 早く起きました
• 動画を四本録画しました。

もっと上手く出来た事一つ

• もっと立ちたいです

Jour 1 :

Un peu stressé. Je commence par faire une sélection de ma cible pour réduire mon stress : 

• Moins de 2h de smartphone + navigateur internet par jour (hors musique, gps). C'est encore un peu élevé, mais j'ai appris à ne pas mettre la barre trop haute du premier coup
• Pas de jeux vidéo hormis entre 21h30 et 23h (ça parait contraire à ce que Cam recommande, je joue probablement avec le feu, mais j'ai déjà réussi à m'y tenir, et je vais essayer cet objectif pour le moment)

*** Да, в этом дневнике может встречаться мат, потому что мне важно иногда как следует выругаться, особенно, если я чем-то расстроен. ***

Мне 29 лет. Я работаю удаленно в качестве юрисконсульта и время от времени играю профессионально в театре. Возможно это, поскольку моё первое образование - в области международного права, а дополнительное - в области актерского мастерства (играю в проф. театре уже 9 лет).

А ещё я недавно женился на женщине, которую люблю, с которой мы вместе уже почти 3 года. Это мой второй брак, и я чувствую, что он будет последним.

Если кто–нибудь из вас знаком с системой Майерса-Бриггса, я - ENFP (в соционике "Гексли"). Это означает, что я склонен пробовать много вещей одновременно, но едва ли заканчиваю что-либо из начатого. Пишу об этом, потому что у меня много увлечений, и все они пострадали из-за моего игрового расстройства. Наиболее выделяющиеся из них: бег, езда на велосипеде, медитация, пешие прогулки, фортепиано. Но в моем идеальном образе жизни есть также место для тренажерного зала, боевых искусств, катания на сноуборде, пения и танцев. И это ещё я пытаюсь быть разумным.

Как я уже сказал, игры оказали огромное влияние на мою жизнь. Я пристрастился примерно со 2-го класса, а это значит, что мне было 7 или 8 лет. Я думаю, что предвестником этого было мое пристрастие к просмотру телевизора, который я часто смотрел в детстве, когда оставался один (мои родители развелись, а маме приходилось много работать). Во 2-м классе мне подарили Playstation, и именно тогда все это началось (хотя в то время никто не мог знать). У меня самые теплые воспоминания об игре в PS1 с моим другом, но я бы хотел, чтобы мы вообще никогда этого не делали, так как все это время можно было бы потратить на изучение полезных навыков или игру во что-то значимое вместо этого (типа футбола или баскетбола. например). Но, мы ведь были просто детьми, которые делали все возможное, чтобы повеселиться, несмотря на ограничения и усилия родителей заставить нас полюбить выходить на улицу.

В 5 или 6 классе (что означает около 13 лет) мне подарили компьютер с подключением к Интернету. Именно тогда и порно вошло в мою жизнь, но это совсем другая история. Я просто напишу здесь, что для меня порно и игры всю жизнь шли рука об руку, два самых больших дьявола в моей жизни.

Итак, я играю в видеоигры уже 20 лет. Бля... Двадцать, сука, лет. Я хотел бы, чтобы у меня было хобби, которым я занимался уже 20 лет, которое, я полагаю, сделало бы мою жизнь намного лучше и приятнее. Что ж, слава богу, по крайней мере, у меня есть театр.

Что мне кажется забавным, так это то, что с точки зрения игр я никогда не покидал ту эпоху, в которой я играл больше всего - поскольку у меня никогда не было современного игрового ПК или консоли, я всегда возвращался к играм прошлого, в основном к тем играм, которые я уже знал. Итак, каждый раз, когда у меня случается рецидив, я обычно играю в один и тот же список игр, в которые играл всю свою жизнь.

При этом я в курсе того, что выходит на рынок с точки зрения новых игр. И это тоже часть моей зависимости - смотреть новые игры на Youtube и фантазировать, как я сам в них играю.

Что хуже всего для меня в видеоиграх, так это то, что, несмотря на то, что у меня есть работа, семья и даже профессиональное хобби (актерское мастерство), мне все равно удается нездоровым образом убегать в видеоигры - в ущерб моей реальной жизни. На самом деле даже этот пост я пишу тогда, когда должен работать - оправдывая это тем, что по крайней мере - это не игра, и для меня это очень важно, так как на этот раз я действительно хочу перестать играть навсегда. Так что это пойдет на пользу моей работе в целом.

С другой стороны, я горжусь тем фактом, что преодолел свою зависимость от: а) травки; б) никотина; в) алкоголя. Это означает, что я больше не курю ничего и не употребляю алкоголь. Я понимаю, что зависимость от игр, порнографии и социальных сетей - это 3 пристрастия, оставшиеся в моей жизни, с которыми нужно бороться. Итак, игры - следующие в списке. Самое время мне повзрослеть и научиться делать своего внутреннего ребенка счастливым, не ухудшая при этом свою жизнь.

Я хочу стать хорошей частью этого сообщества и помогать, когда смогу. Но я думаю, что прямо сейчас самой большой помощью для всех было бы разобраться в себе, чтобы я мог стать лучшей версией себя и действительно иметь что-то, что я могу подарить миру. Пока я чувствую, что у меня этого мало, несмотря на все хорошее, чего я добился в жизни. Я думаю, это в основном связано с тем фактом, что у меня так много амбиций, но я никогда не предпринимаю шагов, чтобы их достичь. Я думаю, что это главная причина, по которой я это делаю - я хочу вырваться на свободу и стать тем человеком, которым, как я верю, я могу быть.

Спасибо, что дочитали до конца, и увидимся на форумах.

Меня зовут Андреа (ну или Андрей, кому как удобно :)), мне 39. Хочу вести здесь дневник, постараюсь делать записи короткими и содержательными. Кроме того буду делиться наработками своими и не только - вдруг окажется полезным. Основная цель законнектиться с сообществом - это часть пути к выходу.

Большая цель: научиться жить без зависимостей. Разобраться со всем, что есть сейчас. И не цеплять ничего в будущем. Тут просто интересная история. Десять годиков назад я бросил курить. Это далось мне ооочень нелегко. Как же я подофигел, когда через 7 лет понял (3 года назад), что, оказывается, заменил сигареты чипсами. К слову о зависимостях, я очень поздно понял, что у меня зависимость от экранов (игры, порно, видео с 22-го года ещё и новости). Отдельно стоит зависимость от мастурбации. 

Средняя цель: избавиться от зависимостей от экранов.

Текущая цель: полностью завязать с геймингом. 

Ну, погнали)

Ich möchte ein neues Online Tagebuch führen. Das einzige mal das dies einigermaßen zuverlässig geklappt hat war hier auf GameQuitters als ich zum ersten Mal die Games aus meinem Leben verbannte.

Ursprünglich waren vor allem die Mobas (Dota2, LoL) mein Problem und es fühlte sich nach Sucht und absolutem Kontrollverlust an. Da ich lange nur das tat, was unbedingt notwendig war, um keine/wenig negative Konsequenzen ertragen zu müssen, entwickelte sich mein Leben in einer Abwärtsspirale, die meine Beziehung und meine Aussichten für ein erfolgreiches Studium torpedierten.

Gleichzeitig entwickelte sich meine Psyche in eine schlechte Richtung und mein (eh schon bescheidenes) Selbstbewusstsein lies mich vollends im Stich.

Lange Rede kurzer Sinn: Ich hörte mithilfe von Respawn und diesem Forum mit dem zocken auf, kriegte mein Leben auf die Reihe und bin nun in einer guten Position mit einem gut bezahlten und entspannten Job (Homeoffice, Beratung, sicheres Arbeitsverhältnis, Flexibilität etc..) und habe zwei Söhne (4 und 6) und meine damalige feste Freundin (erste ernsthafte Beziehung) geheiratet.

Aber mein Leben ist herausfordernd. Meine beiden Söhne sind seelisch behindert (Asperger und Reaktionsstörung) und brauchen viel Aufmerksamkeit und Nerven, sowie viel Organisationskram um die Leistungen vom Staat zu beziehen (Arztbesuche, Behördengänge, tausende, Formulare etc.) Hier kümmert sich größtenteils meine Frau darum und ich fühle mich unnütz und als würde ich sie im Stich lassen.

Des Weiteren hat/hatte meine Frau Depressionen, was es phasenweise schwer macht, optimistisch mit den Alltagsbelastungen klarzukommen und ich gebe mir die Schuld, wenn sie sich aufarbeitet und ich es einfach nicht auf die Reihe bekomme produktiv und entlastend zu sein. Ich vermute eine ADHS Tendenz bei mir, da mir der Fokus und das saubere Zu Ende bringen von Aufgaben sehr schwerfällt und ich trotzdem lesen und versuchen verschiedenster Produktivitätstechniken immer wieder in meinen alten Zustand der Starre zurückfalle.

Gerade aktuell, wo es auf der Arbeit nach Monaten höherem Drucks wieder entspannter geworden ist, stelle ich fest das ich diese Freiheit und Flexibilität nicht für produktive Dinge aufwende (Unterstützung meiner Frau und Kinder, Weiterbildung, eigene Projekte auf der Arbeit oder neben der Arbeit), sondern stattdessen immer wieder zu Games zurückfalle oder alternativ aktuelle Herausforderungen verdränge, indem ich Youtube, Porn Sites oder Romane konsumiere.

An sich vermutlich normal, aber es macht, dass ich mich schlecht fühle und ich möchte damit aufhören mir ständig selbst Steine in den Weg zu legen. Außerdem habe ich meiner Frau zwar das mit dem nicht arbeiten erzählt, aber nicht, das ich stattdessen immer wieder zocke (weil ich mich schäme und sie nicht beunruhigen möchte)

Deshalb beginne ich erneut mit der Challenge (diesmal auf Deutsch, um die Sprachbarriere nicht zu haben und da ich keine Antworten erwarte).

Da Reflexion und Dranbleiben schwächen von mir, sind versuche ich diese durch dieses Tagebuch Abzudecken und jeden Tag kurz etwas zu schreiben (im Zweifel per Handy).

 Mam 22 lata (dokładnie to w kwietniu będę miał) i zmarnowałem ostatnie pare lat mojego życia, odbiło się na zdrowiu psychicznym jak i fizycznym. Próbowałem już tyle razy się zmienić, ale nic to nie dało na dłuższą metę. Od jakiegoś czasu każdy dzień wygląda tak samo, nie potrafię się skupić, ciągle zmęczony jestem, nie chce wychodzić z domu jeśli nie musze, ostatni miesiąc czy dwa śpię to już w ogóle, bo codziennie po 4-6 godzin (jedynie w weekendy dłużej śpię) bo albo gram albo oglądam filmiki na youtube/streamy na twitch. Ostatnio natrafiłem na to forum (a dokładnie na dziennik Pochatok) i uświadomiłem sobie, że to czas na zmiany...

Rzeczy które są do poprawy:

•  Uzależnienie od gier, przeglądania Youtube/Twitch i pornografii, 
•  Złe odżywianie, ciągle to samo, niezdrowo, za dużo przekąsek, słodyczy,
•  Za mało ruchu, w ciągu dnia praktycznie w ogóle się nie poruszam,
•  Szybko zapominam,
•  Interakcje z innymi ludźmi są dla mnie strasznie stresujące i gadam głupoty,
•  Bardziej o siebie dbać, szczególnie poprawić higienę osobistą,

Marzenia:

•  Tworzenie muzyki, śpiewanie,
•  Opowiadanie jakichś historii poprzez filmy (zarówno animowane jak i nagrane) lub muzykę,
•  Pojechać na koncert Aurory,
•  Podróżować po świecie,
•  Być w końcu szczęśliwy i nie przejmować się ciągle tym, że coś robię źle, ani negatywnymi opiniami innych (nie chodzi o krytykę)

Zacznę od czegoś prostego, rzeczy których muszę przestrzegać przez najbliższe 7 dni licząc od jutra (25 stycznia 2024):

•  Spać po 8 godzin conajmniej,
•  Nie grać, 
•  Nie przeglądać bezsensownych filmików na yt czy twitch,
•  Nie oglądać pornografii,

Rzeczy, które chcę wprowadzić do mojego życia (Rzeczy do poprawy + nowości, które chcę wprowadzić):

•  Czytać książki,
•  Jeść lepiej, 
•  Robić coś w kierunku muzyki (grać na gitarze, śpiewać, tworzyć muzykę),
•  Uczyć się jezyka angielskiego,
•  Ćwiczyć,
•  Zapisywać na bieżąco swoje myśli,
•  Znaleźć czas na siedzenie w ciszy, medytację (może czas na nie robienie nic tylko słuchanie muzyki?), 

January 1st and 2nd: The first day of the year wasn't really all that exciting tbh. I wrote down some goals I'm hoping to accomplish by the end of the year and I'm making a commitment to daily journaling, but that's really it for yesterday at least. Today had a little bit more to offer. I watched the first John Wick movie which was a good watch from start to finish. I also started a new media thread for this year which is why I decided to start it with a movie. I also started to read "Gifted Hands" by Ben Carson, a book I haven't read in literal years. I'm only three chapters in, but it's a entertaining read so far. Reading more is one of my goals for this year, and I'm hoping to read a lot more books between now and next year.

I actually almost ended up playing more of Astro's Playroom tonight, but decided against it for my better judgement. I'm still trying to commit to at least a few days a week of gaming, and so far I basically ended up doing that. Last week with Christmas and my brother's birthday was a different story and looking back I feel kinda bad for gaming for more hours than I originally planned on doing. It's usually been 2 hours a week and only one day, but I might just commit to 2-4 hours over 1-2 days a week. We'll see how it goes, but considering I start college next week, I know that gaming is not going to be a huge part of my life all the time anymore especially this year since I have some plans in mind I want to commit. 

That's basically all I have so far for the first two days of the year. Like I said, I'll only be talking about days where I've done meaningful stuff and/or things related to gaming, if possible. I'm really hoping to make this year something special, and whether or not video games will play a huge part in that role, we'll wait and see. 

Vanaf vandaag heb ik besloten om te gaan stoppen met gamen. Hoewel ik het liefst dit in mate zou willen doen, lukt me dit helaas niet. Ik draai overuren met gamen, waardoor mijn slaap en andere dingen eronder komen te lijden. Het is net na 00:00 dat ik dit schrijf. Een uur geleden was ik nog aan het gamen. Ik baal er enorm van dat het mij nooit lukt om te stoppen wanneer het eigenlijk zou moeten, en diep van binnen ook wil stoppen. Maar de drang om toch nog een potje te starten, wordt mij altijd de baas.

Ik game al bijna mijn hele leven. Van de oude Nintendo NES van mijn vader, naar de Nintendo DSi, naar de Wii, en uiteindelijk naar de PlayStation consoles en soms ook de computer. Als ik op die tijd terug kijk, was ik toen eigenlijk ook al verslaafd. Maar dit zag ik nog niet in. Na een aantal jaar, als ik dan 21 jaar ben, heb ik me laten doorverwijzen naar de verslavingszorg. Ben inmiddels 22 en ben 1,5 week geleden geweest voor mijn intake gesprek. Eenmaal thuis van het intake gesprek ben ik weer volop gaan gamen. Ik slaap minder, ben minder enthousiast en word alleen maar ongelukkig. Daarom heb ik nu voor mezelf besloten om zelf ermee te stoppen, volledig. Ik wil weer mijn in mijn eigen wereld leven, niet in die van een game.

Want als ik eerlijk naar mezelf ben, heb ik een perfect leven. Een mooie fulltime baan, een lieve vriendin, geweldige ouders, gezellige vrienden. Maar toch voelt mijn leven als een 6je. Puur omdat ik het mezelf zo lastig maak door zoveel te gamen. Daarom heb ik dit besluit genomen, en wil het dit keer ook echt vol blijven houden. Ik wil mijn eigen, mooie leven weer terug.

~ It’s time to play real life.

Day #04

Depuis que j'ai arrêter, j'ai le goute de retourner jouer à Hearstone.  Puisque j'ai désintaller le jeu et deleter mes accounts je ne peux pu jouer mais j'ai le goût de regarder d'autre personne jouer sur Twitch.  C'est vraiment difficile car si je recommence à jouer j'ai peur de perdre ma famille et mon travail.

Gratitude journal

Ma femme, mes enfants et un repas indien d'un restaurant avec un collègue

One amazing thing that happened/I did today

Presque fini un programme de calibration au travail

Meditation

J'essaie de méditer cette citation qui vient de la bible " Ésaie12:1  Tu diras en ce jour-là: Je te loue, ô Éternel! Car tu as été irrité contre moi, Ta colère s'est apaisée, et tu m'as consolé. 
12:2  Voici, Dieu est ma délivrance, Je serai plein de confiance, et je ne craindrai rien; Car l'Éternel, l'Éternel est ma force et le sujet de mes louanges; C'est lui qui m'a sauvé. 

Daily affirmation

Rom 6:2  Loin de là! Nous qui sommes morts au péché, comment vivrions-nous encore dans le péché? 
Rom 6:3  Ignorez-vous que nous tous qui avons été baptisés en Jésus Christ, c'est en sa mort que nous avons été baptisés? 

Weekly Goal(s)

Travail sur une classe pour les enfants de 3-5ans dans ma communauté local que je ferais avec ma femme.  Je m'occupe de l'histoire à raconté.

Monthly Goal

Arrêter les jeux vidéos et de regarder des choses mal sainte.

What went well today:

Les enfants ont bien été

What I could have done to make my day better:

J'aurais pu texter ma femme pour lui dire que je l'aime.

What I will do differently tomorrow:

Je vais prendre soin des enfants et essaie de parler avec un ami.

Sí, para mi este giro de guión también fue inesperado.

Bueno, en realidad no tanto, sobre todo a medida que hilo con el pasado. Desde el principio hubo pequeños misterios, sensaciones que en aquel momento no tenían nombre y a las que nadie de mi entorno, ni siquiera yo, dábamos demasiada importancia, ellos por ignorancia, yo por autorepresión o porque había cosas más urgentes que atender, como el fracaso escolar o la adicción. 

Algunas de esas situaciones "solo" eran rarezas, inadaptaciones sociales o peculiaridades de persona nacida con ese odioso y elitista cociente intelectual. Pero para el resto, años después encontré un término que de golpe les dio sentido: disforia de género.

Fue emocionante, clarificador y en cierto modo terrorífico. Creo que mi reacción al descubrimiento lo normalizó mucho, porque todo lo demás en mi vida también lo he recibido con esa caótica mezcla de entusiasmo, curiosidad y sobre todo miedo. Soy esa persona que cuando alguien más está nerviosa siempre mantiene la calma, pero cuando nadie mira está gritando por dentro. A veces pienso que quizá sea la persona más valiente que conozco, no por haber superado muchas cosas, sino porque a poca gente que conozca le asustan las cosas más simples como a mí. Superar cada día, un día 'normal', se sigue sintiendo como un reto.

La historia en concreto se remonta a... En realidad a la pubertad, pero el proceso real empezó hace un año. 2019 fue el año de las dudas, las preguntas y los descubrimientos. 2020 de momento consiste en aplicar lo aprendido. Está siendo emocionante pero agotador a varios niveles. Todavía tengo dudas y reflexiones conmigo misma que iré publicando de vez en cuando; me llevó más de una semana escribir esta introducción y no se me ocurre cómo sintetizar varios años de proceso en un solo post, además de que han ido ocurriendo cosas recientemente. No todos los días deja una los videojuegos y la testosterona.

Impactes sur la santé:  vue et posture déteriorées,  sommeil très irrégulier, obésité abordant morbide

 Sur les émotions:  déprimée, irritable, confuse, vague

 Sur les activités:  rien d’important accompli depuis trop longtemps.

Aujourd’hui, en écoutant Radio Canada, j’ai par chance entendu Cam qui expliquait comment il s’est échappé des jeux vidéo.   Je me suis incrite immédiatement à Gamequitters. 

Aujourd’hui je compte comme Jour 00 – puisque j’avais déjà gaspillé plus de trios heures avant de trouver Gamequitters.

Jour 00 - Accomplissements

Désinstallé Microsoft Solitaire, Cake Mania, Farm Frenzy, + 1 autre

Abonnée à Gamequitters

Action Step 1 et 2 achevés

Commencé ce journal

Veuillez me pardonner quelques fautes de grammaire, orthographe:  j’espère lire ici qqc de vous autres francophones / francophiles.

 KDY

Note sur les accents:  l’on peur créer un message en Word (ou autre programme qui vous permet de créer les accents), et ensuite le copier dans ce site Gamequitters.  Ça marche.

Desde que tengo memoria he dedicado horas y horas a jugar videojuegos, de todo tipo, sin importar el genero en realidad, simplemente era un pasamiento muy extenso a lo largo del dia. Cuando uno es niño, tal vez, puede llegar a ser normal, pero mi adicción empezó a consumir toda mi adolescencia, puedo asegurarles que los años entre el 2010 y el 2018, fueron años que estuve aislado frente a una pantalla durante todos esos años, haciendo lo mínimo posible, como el asistir a la escuela e ir avanzado grado a grado con la nota mínima. Tal dedicación a los videojuegos me hizo perderme muchas cosas de una adolescencia normal, pude ver como todas las personas con las cuales interactúe hoy en día parecen tener un vida muy diferente a la mía, mientras que yo, sigo pareciendo aquel adolescente que no pudo disfrutar su juventud como le hubiese gustado. Hoy con 22 años, ya tengo cierto grado de responsabilidades, pero vamos, la mínimas posibles, vivo como mis padres y aporto poco o nada para ayudarlos en cualquier sentido y eso, me decepciona profundamente, pero ignoro ese sentimiento hundiéndome el vacío sentimiento que me proporcionan los videojuegos.

Pero, hoy.. Hoy 4 de Julio del 2021, me canse, ya quiero dejar de quejarme y echarle la culpa a todo el mundo por las pocas oportunidades que tengo, por las malas experiencias en el amor que tuve o las amistades que perdí, o seguir culpando por errores del pasado, errores de un adolecente perdido, que solo necesitaba una pequeña luz para poder guiarse. Hoy 4 de Julio del 2021, decidí dejar los videojuegos de forma permanente (acabo de desinstalar todos mis juegos y todo lo que me recuerde a ello), ya no voy a culpar a nadie mas, la culpa siempre la tuve yo y solo yo, pero voy a aceptar esa culpa y voy a tratar de aprender de mis errores del pasado, porque quiero convertirme en aquella persona feliz y completa que alguna vez con 15 años soñé ser.

La verdad, estoy asustado, muy asustado, si quiera soy capaz de imaginarme una vida sin jugar a los videojuegos, pero necesito intentarlo, porque si sigo perdiendo el tiempo en videojuegos, algo que no me produce ningún tipo de resultado, estoy seguro, estoy muy seguro, que en el futuro, voy a arrepentirme con todas mis fuerzas.. No quiero morir sin saber lo que es de verdad ser feliz y sentirse completo como persona.

从我提交删掉LOL账户的email （5/12/20）现在已经过去10天了！ 这十天我多了很多时间去学习，休闲，休息和享受自己的生活。当然有好几次看到LOL的英雄teemo玩偶，看到youtube LOL的视频cover，说到和LOL有关的话题，都会怀念甚至感伤。是啊，10年的爱好就这样说再见了。有好几次感到很烦躁，大概是戒断反应，甚至对我的老公发无名火。这里也感谢他对我那么那么得温柔和理解。时常感到很欣慰，生活变得慢了下来，也更“满”了起来。以前我总想着multi-task，尽可能快地把一切事情做完，这样才好省下时间玩LOL，现在我不需要这样，反而更享受生活的点点滴滴。期待着接下来的进展。毕竟还有很多很多work要做，算是弥补过去没有花时间在上面把。加油！

Junio 14

Es complicado entender y aceptar que tengo tanto por lo que agradecer y solo me fijo en los problemas. Ya casi son 4 meses limpio pero aún hay dudas, un pasado sin resolver y áreas que ajustar. Hace tres días tuve una crisis de ansiedad, parece el fin del mundo volver a pasar por lo mismo. Me siento cansado de que el juego nuble mi vista. Y es extraño que trate de ocultar mis ganas de jugar con alguna obsesión que me ponga depresivo. No había visto su perfil desde hace meses. Y ahora fue automático, pues si no era eso entraba a youtube a ver algún stream. Me hago daño y sigo castigándome. No entiendo porque puedo recordarlo como si fuera ayer y ya han pasado meses. ¿Qué es lo que me duele tanto, que me hayan abandonado y que no haya sido yo el que haya tomado la decisión? Mi afán por resolverlo todo a la vez, rápido y estar en paz me pone más intranquilo. Recordé que hace más de un año cuando tenía ansiedad, no le daba espacio, pues me dolía mi estomago y me tomaba dos o tres botellas de antiacido. Y de vuelta a jugar. No más, no pasará lo mismo, no más sufrimiento. Debo insistir en recuperarme, tengo una lista de 42 metas y deseos que puedo alcanzar este año. Y todas son posibles si sigo limpio y trabajo en mí.

Agradezco que aún tengo mi abstención, mi madre, mis hermanas apoyándome. Agradezco y celebro que ya podré entrar a estudiar de nuevo. Agradezco que tengo una mejor amiga, ella fue quien me ayudo a superar esta crisis, me llamo a medianoche a recordarme que yo era un adicto y que la vida tiene grandes cosas para mi. Sigo en mi lucha. Tengo cosas que hacer aún cuando mi depresión me detenga y no me deje levantar. Hoy volveré a mi grupo de A.A.. Escribiré algo para mi hermana que cumple años mañana. Y mañana le compraré algo y celebraré con ella esta fecha.

Propósito: Escribir diario, iniciar libro y escribir algo para mi hermana.

"A una distancia prudencial oigo una voz que dice "ven a verme", cuando al fin llego ya no está, me deja escrito en un portal: Soy la vida, imbécil"

Dia 1

Contarei este como meu "Dia 1", apesar de não ter tido queda em questão de games. Estou mais determinado em fazer o detox.

Ontem visitei minha namorada e cheguei a jogar menos de dois minutos com ela para tentar ajudá-la a encontrar um local em minecraft. Isso aconteceu antes de termos uma conversa pesada, que no caso nada tinha a ver com a atitude, mas que mudou o clima da minha vida. Passamos por uma crise de relacionamente, estamos discernindo se devemos ou não continuar. Ela não sente mais o mesmo mas eu me preocupo verdadeiramente com ela. E todas as minhas metas de vida estavam direcionadas a ela: Estudava pensando em ter um bom emprego para casar com ela, tentava melhorar certos comportamentos para me tornar, junto com ela, um pai melhor, trabalhava para juntar dinheiro para nossos planos... Mas ela deixou de olhar para esse lado. O trabalho a sufoca com a alta jornada de trabalho e ela já não olha mais para o horizonte, já não sabe se quer casar, viver com uma pessoa e olhar para o futuro. Ela se acomodou sem desejos, sem pensar, sem perguntar, sem metas. Colocou metas pequenas, comprar um celular novo, uns jogos de wii... Nós não terminamos. Estamos ainda pensando. Mas com dor que eu faço isso.

Nessa situação, fiquei revoltado e caí no meu vício mais perigoso: Pornografia e masturbação. Taquei o dane-se e fiz isso ontem e hoje, perdi minha vontade, estraguei o cérebro com minha dopamina de novo, deformando-o, entoperci a capacidade de amar. Passei hoje o dia numa lentidão tamanha. Ao menos escrevi no diário físico. Estudei pouco, desmostivado. Socializei, sim, estive no centro acadêmico tentando resolver algumas questões enquanto a galera bebia. Eu realmente não estava no melhor lugar para estudar, mas foi pra lá que eu fui. Meu desafio na faculdade é esse, me empolgar com o que eu faço, me animar com os estudos. Eu realmente gosto de matemática. Mas não sei ainda o que eu quero fazer com isso, se estou no lugar certo e tudo mais.

É isso. Os próximos não devem ser tão grandes, eu imagino. Talvez eu escreva amanhã, talvez apenas semana que vem. Até.

Na escola sempre fui na minha, aquele gordinho quieto e sempre sozinho. Isso me afetou um pouco em meu convivio social, pois muitas vezes sofria bullying e era isolado. Foi um período bem complicado, carrego algumas cicatrizes dessa época até hoje, porém foi com o apoio dos meus pais e por minha força de vontade que superei muitas coisas que aconteceram e ainda acontecem. 

Deixando de lado a dramaturgia infantil, posso dizer que muitos games passaram em minha vida. Não vou listar todos que joguei, mas sim os que mais marcaram a minha vida: RuneScape, Counter Strike. Minha rotina gamer enquanto criança foi bastante controlada pelos meus pais. O único computador que tinhamos em casa possuia senha, só podia jogar nos fins de semana. Entre a segunda e sexta feira eram dias dedicados aos estudos, unicamente. Cansei de inventar mentiras aos meus pais para poder jogar, eles não acreditarem ou algumas vezes acreditarem para eu poder jogar. Muitas vezes fiz de tudo que era possível para poder descobrir a senha do computador. Imaginava qual era a senha, sonhava em estar descobrindo a senha. Chegava a sexta feira, era um misto de felicidade com ansiedade, por terminar todos as tarefas de casa e poder jogar. Quando ou meu pai, ou minha mãe colocava a senha no computador e eu sentava para jogar, sequer levantava para ir no banheiro, era algo inexplicável. E acreditem, isso tudo aconteceu na minha infância. Poder entrar no meu char do Runescape, evoluir, ir a terra selvagem (pvp) e matar outros jogadores, era algo incrível. Os anos foram passando, mas o vicio em jogar sempre continuava o mesmo. 

Um dos maiores problemas que enfrentei, hoje ainda enfrento, é receber críticas dos seus familiares, por te considerarem um viciado, um doente, ou qualquer outro adjetivo pejorativo pelo excesso de tempo utilizado para jogar. Não só isso, mas também como o quão prejudicial vejo, hoje, que o jogo é e já foi pra mim. Tive várias vezes que parei e voltei a jogar. Várias vezes que prometi nunca mais jogar e acabei voltando, as vezes em um jogo mobile qualquer. O vicio é algo que te faz tomar medidas drásticas para alimentá-lo. 

Uma das piores sensações dos games é a nostalgia. Sentir todo aquele tempo em frente ao computador, jogando um jogo que você adorava, que hoje já não existe mais ou que mudou completamente. 

Escrevo aqui por uma vasta experiência que tenho sobre largar os games. Eu sou o cara que não poder jogar 1 minuto sequer, não tenho controle sobre mim em respeito a jogos. Então comigo tive que tomar medidas drásticas para que eu pudesse sair de uma vida simulada, inexistente e de prazer imediato e mudar para a vida real, a qual é dificil, com muitas batalhas e que tudo é a longo prazo. Pago o preço até hoje por literalmente ter apenas lembranças de jogos da minha infância. Isso pra mim, atualmente, é algo que me deixa bem cético, pois para algumas pessoas pode não ser problema, mas pra mim é algo que me deixa um pouco chateado. Entretanto, como todos sabemos, o que aconteceu, o que está feito, não tem como mudar. Está escrito e não há como mudar. O que podemos fazer é mudar nosso presente, visando a um futuro melhor.

Estou escrevendo esse depoimento sem uma ordem lógica, apenas pelo que vem na minha mente, como um desabafo. Muitos leem e não tem coragem de fazer o mesmo. Façam, isso ajuda e muito, vocês não tem ideia do quanto isso nos encoraja. 

A todos que estão lendo e que identificaram-se em algum ponto do texto, saibam que a força de vontade para mudar vem de si, vem dos problemas que passamos e do anseio em mudar. 

Digo de antemão para todos: É HORRÍVEL FICAR SEM JOGAR, fica um vazio em você, parece que nada lhe satisfaz. Pra piorar, estamos em uma situação atual em que uma pandemia assola o mundo todo. Além disso, fiz uma cirurgia em meu joelho há mais ou menos 5 meses, reconstrução do ligamento cruzado anterior e do menisco medial, os quais ambos foram lesionados jogando bola. Então minha rotina acaba sendo bem limitada. Tenho ansiedade crônica desde os 15 anos, então eu desconto ou na comida, no café (chego a tomar 2L de café por dia, o que piora mais ainda) ou acabo roendo minhas unhas e ficar sem jogar agrava ainda mais. 

Porém, na vida, tudo tem seu lado bom e lado ruim. Os primeiros dias sem jogar qualquer coisa é terrível, tudo que for ruim, triplica, quadruplica em intensidade. Em meu caso, uns 7 dias depois eu começo a sentir uma grande melhora em meu raciocinio, no meu humor, no meu sono e com isso no meu relacionamento com meus pais e com minha namorada. Consigo focar na academia, porém ainda tenho uma dispersão quando vou ler algum livro ou estudar alguma coisa. 

Hoje, aos 24 anos, ainda sofro alguns problemas dos games, vivendo sempre entre parar e voltar. Escrevo aqui pois já tem 3 dias que não jogo mais nada. O último jogo que eu estava jogando se chamava Apex Legends. Qual foi a medida que tomei para não voltar nunca mais? Simples, mas extremamente drástica: bani minha conta utilizando softwares ilegais (ou hacks, como preferirem). Já que sou um cara que não sabe moderar o tempo em games, atitudes drásticas foram tomadas. Vou mantendo vocês atualizados sobre minha rotina fora dos games

Day 2 는 열심히 산 날이었음

- 부모님 집에 있는 고장난 것들과 치워야될 것들을 해결했다.

- 2학기에 대비해서 다시 공부하기 시작했다.

Este vicio ha traído a mi vida olas de ansiedad, culpa y pena. La falta de control sobre mí mismo, el profundo vacío, la baja autoestima, el consumo de drogas y la insatisfacción generalizada son algunos de los frutos que los juegos me han dejado.

Llevo más de 100 días sin jugar (realmente no los cuento) y el trabajo lo hago día con día; basta con leer una sola palabra relacionada con algún videojuego al que fuí adicto y en mí se dispara esa necesidad de subir niveles, crecer mi personaje o hacerme rico virtualmente.

Algunas de las acciones concretas que me han servido son:

• Cortar de tajo todo consumo relacionado a los videojuegos (youtube, twitch & videojuegos)
• Sustituir estos tiempos con lectura y oración
• Buscar activamente salirme de mi zona de confort 
• Trabajar en las virtudes (humildad, templanza, caridad, paciencia, fortaleza, castidad, generosidad)

No habría podido llegar a donde estoy sin ayuda de Arriba, pero reconozco también el apoyo de varias fuentes, entre ellas, este canal. Agradezco a @Cam Adair su interés por todos nosotros que, como él, hemos sido prisioneros de los juegos.

Este será un espacio en donde yo, con humildad y honestidad, comparta con el lector mi experiencia y cómo son mis días después de haber hecho el compromiso de dejar este vicio que tantas cosas buenas se ha llevado de mi vida. No tengo nada planeado ni estructurado al momento de escribir y esta es una de las muchas formas en que puedo aterrizar mi realidad y reconocer mi naturaleza débil; me encuentro aquí porque, al igual que ustedes, necesito de ayuda para sobrevivir a esta adicción y continuar brindando mis servicios como profesional de la salud mental y de la educación.

Sé paciente conmigo, amable lector, pues no me es fácil escribir para otro; esto es nuevo para mí y sin duda haré un espacio en mi vida para compartirla contigo.

¡Hasta pronto!

Entonces aquí empieza mi diario donde voy a seguir mi proceso (o intento) de rehabilitación. Esperad algo minuciosamente calculado para ser frio pero al mismo tiempo íntimo y personal. Ah... y con algo de información innecesaria y desordenada.

Si bien no tengo planeado como de frecuentes van a ser las adiciones o actualizaciones, voy a intentar hacerlas aunque sea una vez por semana. No es que crea que a alguien le importe igualmente.

Así pues, empiezo.

Soy un chico de 24 años, de los cuales llevo unos 14 jugando a videojuegos. En mis inicios aun estaba cursando la educación primaria. Yo y mis hermanos compartiamos el mismo ordenador, lo cual si os soy sincero me parece que fue una buena forma de moderar el tiempo que pasabamos al ordenador individualmente. Recuerdo como hacíamos turnos para jugar, y cuando no estaba jugando, me iba a hacer otras cosas como dibujar o hacer los deberes. Al mismo tiempo me pregunto si quizás esto provocó un efecto contrario, implantando en mí la obsesión por jugar, por poder tomar más tiempo de este placer. Que tiempos tan sencillos aquellos... sin quererlo ni ser consciente de ello disfrutaba con medida de esta actividad y la complementaba con las demás piezas de mi vida, sin los problemas que mas tarde llegarian. Ingenuamente feliz, sin darme cuenta de lo desdichado que era y sería en realidad (no obstante me voy a guardar para mí algunos detalles del por qué).

Con la tonteria del diario se me ha hecho tarde chicos, llevo sintiendome cansado un rato y ya son las once cincuenta de la noche (a ver si consigo ir a dormir más temprano). Quiero decir que me ha gustado encontrar este foro y que enseguida me han entrado ganas de intentar hacer lo mismo que muchos otros en este sitio. Al fin y al cabo lo hago por mí. Deseo de verdad ser capaz de seguir.

Je n'ai jamais tenu de journal bien que l'idée m'aie déjà traversé l'esprit. J'ai vu d'autres personnes comme moi qui ont dit que c'était vraiment important, donc me voilà !

Ich habe Werkzeug zum Holzschnitzen da, habe ein Grafiktablett zum zeichnen am Computer und ein Haufen Instrumente über die Jahre angesammelt.
Mir könnte es nicht Schaden auch mal ein wenig mehr Sport zu machen oder zu lesen, aber irgendwie.... fehlt die Motivation.
Ich weiß das ich erst Spaß habe, wenn ich diese Hürde überwinde, doch ist das schon fast zuviel und die Bequemlichkeit ist zu groß.

Abgesehen von meinem Freizeitproblem, geht es mir berufliche auch nicht so gut.. Ich hänge in meinem jetzigen Arbeitsplatz fest, werde schlecht Bezahlt und hasse die Arbeitszeiten.
Na klar, Magos, du hast halt diesen Beruf gelernt und hattest in der Ausbildung auch viel Spaß dabei, nur ist dir jetzt 2 Jahre als Geselle klar geworden das dieser Beruf ein Dead-End-Job ist.
Du bist festgefahren und kommst hier nicht weg. Es gibt ein Weg, aber das Risiko ist zu groß. Ich bin immerhin Ende 20. Umschulung? Noch ene Ausbildung? Dann fehlt das Geld für die Wohnung.
Aber für immer diesen Beruf? Nein das kann ich nicht.. ich hatte damals noch mehr Chancen gehabt und war zu bequem. Warum den die Mühe machen mehr zu erreichen?

Wie auch immer. Ich muss mich von den Ketten befreien. Ganz egal ob Videospiele, Einsamkeit, festgefahrene Arbeit.
Es muss sich was ändern, sonst werde ich nicht mehr Glücklich.



 

Znalazłem Game Quitters przez artykuł "How to quit video games FOREVER" - wpisałem taką frazę w google parę miesięcy temu, bo już wtedy miałem problem. Gram od kilkunastu, jeżeli nie kilkudziesięciu lat - i przez większość czasu była to dla mnie nieodłączna część życia. Jednak teraz pora bym się wziął za siebie. Pisząc tutaj bałem się tego, jak bardzo anonimowe jest bycie tutaj - zależy mi na anonimowości. Nie zamierzam tutaj podawać żadnych konkretnych szczegółów o sobie, takich jak imię, wiek, czy to gdzie mieszkam. Zależy mi po prostu, aby wyjść na prostą z życiem, mieć stabilną pracę i nie siedzieć całymi dniami przy gierkach. Teraz ledwo wiążę koniec z końcem, a nie chcę tak przez całe życie.

Cholera, nawet teraz piszę po nocce spędzonej przy graniu. Wczoraj grałem ponad 10 godzin. Muszę się tego pozbyć. Tylko jak? Co mam robić zamiast grania?