Jay V

21 de noviembre Es verdad, es gracioso que me identifique tanto con lo que escribes. De verdad que hay veces que la respuesta que busco está entre las líneas que leo, de tu experiencia y conocimiento. No está demás agradecerte una vez más por estar al tanto de mi, de mi historia y mi existencialismo recurrente. Hoy es un buen día, he tenido un par de pruebas, me ha ido muy bien, me siento satisfecho. Tendré un par de horas para seguir estudiando, dormir, leer y escribir. No hay mucho que decir, a esperar que esta semana todo vaya perfecto en mi universidad, ya lo difícil paso, así que estoy tranquilo nuevamente. Agradezco por tener metas, por disfrutar el proceso, por estar orgulloso de mi esfuerzo.

19 de Noviembre Sueño despierto, manejando un personaje y otro, la adrenalina de estar en mis cinco sentidos concentrado percibiendo como me ensimismaba en una realidad en la que perseguía algo tentativamente alcanzable. Las palabras liga, torneo, partida, puntos, etc. me vienen a la cabeza y me pregunto ¿eres tu de nuevo? Si, aquel que huía, que no se motiva, que no actúa, que con piernas prefiere estar como una estatua. Si, ese soy yo, y al vez, quien deseo enterrar. Un día me obsesioné con una meta, y cuando la conseguí, me dí cuenta que era capaz, pero que la meta no me nutria en nada de este lado del ordenador. Si tan solo consiguiera esa misma pasión hoy, no habría porque pensar en el juego. Pero me convenzo de que es normal, es el proceso de desintoxicación, los sueños, los pensamientos, la nostalgia. Estoy a poco de terminar mi semestre en la universidad. Y eso si que es una meta real, lograr superar cada uno de mis cursos, sentirme satisfecho, sentir que soy útil, que soy suficiente, que soy más de lo que un día creí. Hoy mi agenda está ocupada de deberes, tengo gente con quien compartir lo que escribo, tengo una familia a la que amo y la confianza en que hoy elijo estar limpio, y solo por eso estoy feliz. Me lo merezco.

10 de noviembre No hay deseos de jugar, pero si de escapar como usualmente pasa, ponerle excusas a la vida, a las exigencias, al reconocimiento de que hoy estoy creciendo. La Universidad no va tan bien como desearía, no quiero ser el señor perfecto con notas envidiables pero si quisiera sobresalir. Esto no es difícil pero requiere disciplina, me lo propuse y lo decidí, y más que cumplirle a mi madre, es cumplirme a mi mismo. No puedo desistir. Mi área afectiva sigue ahí en pausa. Pausa activa o algo así. No he aclarado bien lo que quiero y mi mente se haya revuelta. No me preocupa, he procurado disfrutar lo que tengo sin arrepentimientos. Me siento cómodo. Como propósito debo actualizar mi agenda y llenar un poco los espacios en el día para no dar oportunidad al aburrimiento o el estrés.

My english is not good so yea I'm writing in Spanish

3 de Noviembre Salí hace 4 días, volví a mi habitación, a mi casa, con mi familia. Debo decir que habituarse después de dos meses interno lleva algo de esfuerzo. Ya no amanezco rodeado de adictos, con horarios que cumplir, con filas para ir a ducharse. No, hoy hay silencio, ese silencio que da paz, que me hace sentir en paz. La presión de la Universidad me ocupa, me motiva y a veces estresa. Pero agradezco que al menos tengo una carrera, que tengo cosas que hacer, que hay objetivos por cumplir. Familiarmente las cosas han ido a mejor, lo único que me desestabiliza es mi Mamá. Pero se qué con paciencia, las cosas irán progresando. Hace una semana me liberé de casi 8 o 9 años de frustración sexual. Confieso que jamás tuve una relación estando limpio, usualmente lo hacia borracho o mi prioridad era el juego. Alcohol y videojuegos, uno me hacia sentir capaz, lo otro totalmente impotente, sin placer, sin ganas. Esta vez fue distinto, ambos lo pedíamos a gritos y sucedió de la forma más natural. Al otro día sentía que el mundo era bonito, que todo era bello, no había la más mínima muestra de estrés, estaba feliz. Hoy las cosas estan estables sexual y afectivamente. Hoy me siento tranquilo. Empezaré a escribir mi experiencia como interno y miembro de A.A. De como he combinado el programa de los 12 pasos con los 5 pasos de Game Quitters. Y sobre todo, re ñcordar que esto es por hoy, que sigo siendo un adicto a videojuegos y por tal razón me he conocido más a mismo y me amo. Si, hoy comienza mi vida, hoy es el momento de cambiar, de construir mi camino.

22 de Octubre No puedo escribir mucho porque bueno, estoy interno en un centro de rehab. Me permiten el acceso al celular y laptop debido a mis estudios, sin embargo, no me queda tiempo para acceder a otros sitios. Aprovecho estos días porque los exámenes han acabado hasta dentro de un mes (por fin). Y si, tienes razón, a veces planeo y me proyecto a un futuro que quizás no suceda y bang, frustración al toque. Es por eso que trato de que los planes sean como sueños, como metas posibles, como casos no urgentes. Tengo pensado bajar la app que me recomendaste para cuando vuelva a salir de mi periodo de internado, ¡que será dentro de 7 días! Estoy muy alegre por eso, quiero volver a mi espacio y tener algo de libertad y privacidad. Y luego me pondré a la tarea de organizar la agenda en Google Calendar. Estoy con ganas de hacer muchas cosas, me siento motivado. El ver algo de luz después de pasar por tan horrible depresión y sinsentido me llena de fortaleza. Y llevo cerca de dos meses limpio, exactamente serían 54 días. Ya es bastante tiempo. No me gusta contar mucho de mi estadía como interno en una fundación para tratamiento de adicciones, es una historia muy larga, sin embargo, se que servirá de experiencia para otros y estaré en la disposición de compartir el conocimiento de como conviví con drogadictos y alcohólicos. Una experiencia muy bonita y nutritiva de verdad. Agradezco por otro día de vida en abstención, por esta comunidad, por ser honesto, por estar alegre y tranquilo.

21 de Octubre Por el momento todo va bien. La melancolía ataca de vez en cuando, la depresión a veces no me deja levantarme de la cama y otras, el miedo me impide tomar acción. Nada fuera de lo normal, nada que una persona "no-adicta" no siente. Ya la obsesión, ese bar mental, ha ido disminuyendo su frecuencia. En estos días he conocido y he escuchado muchos casos de personas enganchadas a videojuegos como lo estaba yo. Experiencias similares, identificación respecto al aislamiento, el retraimiento y el cambio de prioridades. Es preocupante el tema de como es tan silenciosa esta adicción. Sin embargo, no es sino hasta que cada quien, o hasta que yo me cansé de sufrir, hasta que yo quiera cambiar mi vida, es cuando tomó la decisión de pedir ayuda. No soy quien para decirle a otra persona que pare de jugar. Mi vida vuelve a ser la de antes, organizar mi tiempo de manera que dediqué tiempo a estudiar, a asistir a clases, a trabajar, a socializar, a descansar, a comer bien y todo lo que implica programar cada hora, casa espacio del día. Estoy trabajando mi área social en mi universidad, mi área afectiva y sexual con la persona que conocí hace un par de semanas y mi área académica con mi carrera. Tengo pensado tomar clases de piano los fines de semana o volver a mi curso de Inglés el próximo mes. Es tiempo de agradecer que la recompensa ha sido mejor que esperaba, que mi esfuerzo estando limpio no ha sido en vano. Y que hoy me amo más a mí mismo y a mi familia. Hoy tengo amigos, hoy no estoy solo.

11 de octubre ¡Gracias Hitaru! Me he puesto a leer tu historia y ha sido genial, muy identificado. Al igual por tu feedback en mi diario, me ha sido muy útil ver la opinión con alguien con experiencia y en el mismo idioma. Ojalá algún día fuéramos más y más hispanohablantes apoyándonos por este medio u otro. Inconstancia. La pereza es el enemigo más silencioso y eficaz. Un día me encuentro motivado, alegre y puedo con un proyecto durante meses, pero llega el día en que la rutina ataca y no dan ganas ni de abrir los ojos. Eso estoy sintiendo estos tres últimos días, como un bajón emocional terrible. Duermo en el bus, duermo en clases, duermo y evado. Agradezco que al menos identifico la levedad del problema a tiempo. Me he puesto el propósito de la deshabituación frente a la masturbación, bueno, frente a la pornografía y se me ha hecho super difícil. Este tema de la gratificación instantánea es un tema de cuidado. Socializar por fuera del ámbito de la adicción también es una barrera enorme que romper. De alguna forma socializar ayuda al primer problema (TalkBeforeFap(?)) Mi vida apenas empezó cuando cerré mi cuenta de lol. Y no todo puede ser color de rosa, ni más faltaba. Aceptación. Solo debo ver lo que he ganado: tranquilidad. Con eso me basta. Sin pausa, un día a la vez. Se que puedo, se que soy capaz.

5 de Octubre En dos días cumpliré 24 años. Hace un año volví al juego en esa misma fecha. Lo peculiar es que siento que lo mismo me está por matar. Es mi afectividad, mi obsesión por convertir a una mujer es un sustituto. Mi soledad, mi estilo solitario hace que me ilusione con la mínima muestra de cariño mutuo. Convertir lo bonito en sufrimiento, ese es mi deporte favorito. Un día hice la analogía de como una relación sentimental se parece a un videojuego, es decir, es un escape, un reto, es social y se nota un crecimiento. Pero que sucede cuando deja de ser un escape o un reto, cuando ya no veo que progrese. Volveré a jugar. Me gusta alguien, no puedo negarlo. Eso no es sinónimo de nada más, un gusto, algo normal en un hombre de mi edad, puede ser atracción física o mental. Puede ser lo que sea, es sentir de nuevo algo por una mujer. ¿Porqué no puedo dejarlo ahí? ¿Porqué no puedo simplemente pensar que es una amiga que puedo conocer con más profundidad? No llevo ni un mes hablando con ella y no deseo más, es más, ni por más que quisiera, no puedo. Primero, debo estabilizarme emocionalmente, lograr un nivel de independencia óptimo en todas mis áreas. Mujeres, hay por montones. Quiero que esto no represente un dolor de cabeza y sufrimiento como hace un año. No más repetición de ciclos, no más obsesiones absurdas. No más juego.

14 de septiembre Mi realidad es esta hoy. Comprender que esto es por hoy, que el "por hoy no juego" es más complejo de lo que parece. Soy un enfermo de las emociones, y lo que resulta interesante es que soy intolerante a la alegría, a la felicidad y a la paz. Pero no soy como aquellos que no pueden digerir la lactosa, sino más bien que su sabor se hace extraño, amargo y sobre todo nuevo. Y así, con la misma analogía, mi mente ha sufrido una sobredosis de sufrimiento, tanta que se ha vuelto adicta a éste. De ahi la rareza y el descontrol emocional de disfrutar una tarde junto a una amiga, o el devorarse un plato de comida deleitandose con la multitud de sabores. La meta es hacer consciente que, así como acepto el dolor, la rabia y la tristeza, debo igualmente dejar que fluya los sentimientos positivos, sin esperar recompensa, sin refuerzos adicionales. El juego ha creado conductas y miedos en mi mente que debo analizar y, de ser posible, corregir. Estos días han sido de reflexión, de sentir las fluctuaciones a veces insoportables de depresión a la euforia. De expresar, de reconciliación, de temor, de sorpresa, de esperanza, de risas y penas. Si, han sido incontables los momentos en que deseaba huir, jugar y dejar todo tirado. Pero si hay un Dios, un Poder Superior como lo llaman en AA, o sólo el escuchar y hacer caso a mi conciencia, entonces existo y los motivos están ahi por descubrirse. Quedan aún problemas que resolver, metas que proponerse, libros por leer, temas que estudiar, sonrisas auténticas por permitirme. Y por eso prefiero y agradezco estar limpio y abstemio hoy. Nuevamente gracias por sus palabras de ánimo y preocupación. Valoro mucho su apoyo. Propósitos: Revisar mis áreas de ajuste (familiar, academica, social, afectiva, espiritual, sexual y fisica). Tareas de conducta, ir a terapia, trabajar mi primer paso, escribir.

Septiembre 8 Volvi. Con la cara de perro arrepentido, y si, soy adicto a los videojuegos, no más negación. Ahora mismo faltan 10 minutos para presentar un examen. No siento el mismo nerviosismo antes de iniciar una partida. Es más la expectativa ante algo a lo que estoy preparado. Dejé de jugar hace 11 días, después de que mi hermana entrará a mi habitación a las 5 de la mañana reclamando el porqué de mi insomnio, porque estaba jugando y ella no podía permitir el irrespeto de que yo me "drogara" en la casa. Me amenazó con echarme de la casa, lo cual no me preocupó. Pero fueron sus palabras recordandome que ella era mi hermana, lo era, lo es. Es decir, mi locura me había llevado a desconocer quien era quien, que realidad era esta. En mi cabeza solo comía y dormía de este lado del monitor, mi mente se hallaba a kilómetros (a terabytes de distancia). Casi dos meses recaído. Hasta que el ahogo y el desespero me hicieron pedir ayuda. Puedo decir que mi hermana me salvo la vida por segunda vez. Me pregunto cuando se cansará de salvarme, o de amarme. Hago un paréntesis, volveré a escribir, tengo mucho que soltar, pero debo entrar al salón de clase. Deseenme suerte. Gracias por sus palabras, de verdad han sido un apoyo crucial en estos meses.

Julio 25 "Game Over". Una vez más, empezar de cero. Esta vez no quiero dejarlo. No se que debo hacer. Mi vida seguirá igual si juego o no. Me he preguntado esta vez si en realidad seré un adicto. Cuanto más peleo conmigo mismo, los demás siguen con sus vidas. ¿Qué me falta? ¿Cómo se llena ese enorme vacío? ¿Cómo consigo dejar de sentir dolor? ¿Cómo hago para que la tranquilidad sea constante y no una ilusión temporal? Me harta la constante vigilancia de mi estado de ánimo. Ir de un punto a otro con la sensación de que nada de eso tiene sentido. Solo soy yo, luchando contra algo que no controlo. La genética me ha elegido para que yo crezca con este cáncer, adicto, depresivo, con fobia social, con esa voz gritando "quiero algo más" ¿pero qué? Aún está ese vacío. ¿Qué razón tiene vivir así? ¿Quién soy yo? Brutalmente inteligente, sabio infeliz, sonreir falazmente, mintiendo compulsivamente, sin objetivo alguno, sin propósito. Me despierto, y de nuevo el ciclo, dando vueltas "no lo necesito" "tienes mucho que hacer hoy" pero no hay paz. Una nube espesa persiguiéndome, "hay tiempo, nadie se dará cuenta". Una hora y media ha pasado evitando el monstruo, al final no puedo ganar, ya no soy yo. Ahora, lo de siempre, agachar la cabeza, afrontar que me equivoqué y sentir culpa. Seguramente deba sentir eso. Es más rabia que tristeza. Tengo la sensación de que esta vez debo continuar con mi vida y jugar cada que me apetezca, sin prohibiciones, sin andar por la calle previniendome de que todo me afectará. Es solo un estúpido juego, no es más. No debo jugar todos los días. He de prepararme para el sermón de mi madre, ir a poner la cara a las personas que confiaban en mi. Y luego que, amanecer con ansiedad o pretenderlo. Aburrirme y desaburrirme. La rutina y esperar que algo inesperado suceda. Solo pedía paz, quería caminar por la calle sin estar pendiente de alguna urgencia, despertarme con tareas y no preocupaciones. Soñaba con que estando solo podía ser feliz, producir mi tranquilidad por mi mismo, amarme y que al anochecer sienta gratitud por vivir un día más. Querer el mañana, reir de forma sincera, mirarme al espejo con actitud ganadora, lograr cosas, sentir una alegría, sonreirle al niño que llevo dentro e impresionarme de la persona que hoy soy. No quiero ser normal, solo quiero que un día y otro no tenga que pensar en que tengo esta enfermedad, en que debo vigilar cada paso, precavido hasta del aire que entra ¿Qué clase de vida es esa? ¿Estoy pidiendo mucho? ¿Qué no era eso lo que conseguiría con lo que estaba haciendo? Pero no puedo caer en la autocompasión, seguiré despertandome, seguiré con ese pequeño porcentaje de esperanza que aún habita por aquí.

I'm not a native english speaker, sorry if there's any mistake. I don't understand how it works. When I finally started to feel good the cravings are hard to deal. I mean, more serenity more unsafety. Who's guilty this time? My gambler unknown father? My depressed-anxious mom? Genethics? How can I fight with this? More than 10 years gaming, I guess before that I was depressed, no hope no sense since my childhood. But now I was feeling happy, depression was just a light breeze. A frequent smile reflected my recovery. No, just another lie. The voice saying "this is not you", "you still have a void" "you need something else". Something that will make you stop feeling. Freaking league of legends is everywhere, every guy in his smarthphone, ads, people talkin about it, I try to talk to myself "It's normal, I can't associate this to gaming" Unconsciously I wanted to play all the time. I tried everything, writing my journal, lock my accounts, breakin bad habits, praying, attend to a AA group, reading a lot, gym, healthy food, antidepressants (zoloft, prozac, bupropion), psychotherapy, nothing works. I'm still there playing this stupid game trying to avoid my reality, my feelings, my mind. I don't need this, I don't deserve it. And now, my family is dissapointed, what should I do? Am I guilty? Should I feel shame? I'm just angry, There's no hope, another relapse. Beginning again, but why? How? A repeating cycle of behaviors. The same story, what can I say, is my life nobody can help me. I have this illness, I'm the addicted, the "forever teenager" the sad guy with no career, no motivation, no friends, worst: the man who destroys every little thing he had recovered with extremely effort.. Because self-steem is below cero, because frustrations are still there hurting and rememberin what I couldn't do, I couldn't say, I couldn't say No. I don't want to be normal, I want peace, inner peace but I think is it too much to ask. What's next? I don't know.

Julio 18 Mi madre se ha ido, siento como si volviera a mi vida normal. Me preocupa el hecho de que no estoy haciendo nada. He terminado mi curso y ya no estoy pagando el gimnasio. Solo leo libros y asisto a grupo. Bueno, además de escribir, arreglar mi casa, llenar la nevera y pasar tiempo con mi familia. Quedan dos semanas antes de entrar a la universidad. No siento miedo, o tal vez no me he puesto a pensar tanto en eso. El fin de semana libere mucha adrenalina en un parque de atracciones, me sentí muy contento compartiendo con mi familia. Oxigené mi mente y mi cuerpo un poco. Volver a la realidad ha sido un paso grande, de nuevo a la rutina. Se que estoy siendo perezoso, mañana saldré a comprar un regalo, ropa y algo para organizar mi cuarto. Debo comunicarme con mi universidad y dirigirme allá a resolver el tema de mi horario y cursos. Mi área sexual no ha mejorado mucho, aún tengo la obsesión con la mujer que estuve el año pasado, y con mi ex novia. La frustración vive ahí alimentándose, sin embargo, soy paciente y lastimosamente no he podido dejar la pornografía. Se que la masturbación no está mal siempre y cuando lo haga sin pornografía. Mi mente lo asocia al juego. Pero bueno, mi fuerza de voluntad es débil, casi nula respecto a este tema. Debo confesar que las ganas por buscar a mi ex-novia son gigantes, he tratado de orar, de escribir en mi diario personal, en mi teléfono móvil, pidiendo solamente una señal. Por un lado se que no perdería nada. No, claro, perdería amor propio, dignidad y podría recibir una negativa enorme que despertaría el enojo aún más. Por otro lado, solo sería un saludo, saber como está y ya. Porque he pensado en las relaciones que he tenido y soy yo el que huyo y corto la comunicación por simple orgullo. No puedo hacer eso más, no puedo guardar rencores para toda la vida. Es momento de reparar, y así no consiga nada, solo quiero intentarlo. Se que no todo está sanado, porque aún pienso en ella, no sabría que quisiera con ella, solo hablar, escuchar su voz, leer sus palabras. Volver a verla. Dios, aún siento algo por ella, pero soy diferente. He aprendido a saber que es lo que no quiero, no generarse expectativas, conocer mis límites. Solo queda esperar esa señal. Y bueno, los deseos de jugar a veces golpean más que otros días. No puedo negar que me encanta ese estúpido videojuego, que mi enfermedad crea esa absurda esperanza de que puedo volver a jugar "una hora" o que "nadie se va a dar cuenta". Es inentendible. Como quien conoce todo sobre adicción pero sigue pensando que puede controlarlo. Manejar el aburrimiento será una necesidad estas semanas, no hay estrés, pero no hay motivación. Tal vez busque algún curso online, algún documental, una serie, anime y películas. Arreglar mi cuarto, mi ropa, seguir mi dieta de frutas balanceada, hacer ejercicio en mi casa, montar en mi bicicleta. Y seguir asistiendo a mi silla de A.A., compartir lo que he sentido. Seguir con mi gusto desmedido por los libros y la escritura. Por cierto, conseguir más libros. Mejorar mis habilidades sociales, comprar el material para la universidad. Orar, meditar y programar mi agenda semanal puntualmente. Y esperar que haya más cosas por hacer, más propósitos.

Julio 11 Las ganas de jugar siguen latentes, se ha ido reduciendo los niveles de ansiedad en estos días, sin embargo, mis manos sudan de forma desmedida y el estrés ha hecho que se me caiga el cabello. No logro identificar totalmente que detona mi ansiedad. Aburrimiento, estrés, miedo, he explorado mis pensamientos. Además mi estomago sigue mal, no tolero algunas comidas. Mi cuerpo habla, es como si gritara que algo está mal. No he dejado de ir a grupo aunque me aburre. He dejado de ver vídeos del juego. Con mi familia las cosas siguen mejorando. Mi mamá ha venido a visitarme, pero he ido tolerando su visita con mucha paciencia y ella ha hecho lo mínimo por esforzarse en no invadir mi espacio y consentirme, me espera la comida cuando vuelvo de estudiar. Lo que menos puedo hacer es agradecer. Hace algunos días mi ex novia escribió un mensaje, es como si estuviera escribiendo un montón de cosas pero al final se arrepintió y por error oprimió la tecla de enviar. No le respondí. Visité su perfil de facebook y no la encontré, me ha bloqueado. No tengo idea que ha pasado. Como yo lo veo, esta sola, las cosas no funcionaron con su ex y ha venido revisando mi perfil al igual que yo lo hacia hace meses. Se canso y me ha bloqueado para no matarse la cabeza. Eso me ha hecho sentir cierta alegría y preocupación. Es decir, saber que no soy el único que sufrió la perdida, que sigue sintiendo algo, que era verdad cuando decía que estaba enamorada, pero que las cosas no pueden funcionar. Me preocupa su estado de ánimo, siempre me interesaba saber como estaba y ahora que no está y viendo las cosas que pasan, he sentido la necesidad de buscarla. Pero no se si sea lo correcto, tal vez, en este momento de vulnerabilidad no deba buscarla. O quizás saber de ella me deje tranquilo. He pensado en que algún día podría saludarla y limar asperezas, decirle que entre nosotros todo está bien, que podríamos hablar de vez en cuando, que no podemos sacarnos de nuestras vidas así como así con ese orgullo que nos caracteriza, que quizás ella no puede dar ese paso, que espera por mi, que aunque no podamos volver a ser los mismos de antes si queremos saber uno del otro. Quizás no era el tiempo, que lo que sentía por ella fue sincero y ella tenía las mejores intenciones, pero en efecto, no era el momento para tener una relación. Por mi parte, puedo pedirle perdón y perdonarla por irse como el viento. Que puede seguir en paz al igual que yo, que seamos felices cada quien en su camino y si el destino o Dios nos quiere juntos, sabrá como volver a encontrarnos. No puedo vivir con estos rencores y resentimientos hacia la gente que quise o que aun quiero. Vivir ocultando desprecio, con la hipocrecia a flor de piel no es sano para mi. Debo perdonarme y no juzgar en exceso ni a mí ni a los demás. Mi padrino, mi ex-novia, mi Mamá, mi Papá son personas que han influido en mi de diferentes maneras, con su presencia, con su ausencia, su abandono, su incapacidad, sus sugerencias, su indiferencia, su presión, todo eso que con mi autoestima no supe procesar y me llevo de alguna manera a que mi adicción apareciera, creciera y regresará. No puedo hacerme el ciego, el que no siente, porque debo descargar todo eso que me tiene atado a estas culpas y resentimientos. Debo ser libre. Quiero ser yo, hacer las cosas por mí. Propósitos: Presentación curso, grupo y actualizar agenda semanal.

Julio 8 Soy un enfermo de las emociones, es como una especie de archivo corrupto en mi código fuente, me he convertido en un incapaz para sentir. Me convencí de que ese estado de plenitud que he denominado la nube rosa en la cual me encontraba podía ser eterno. Me despertaba sin preocupación alguna, sin pensar en el pasado, sin miedo a un futuro distante. Pero fui ingenuo, una vez más, la mínima externalidad me afecta como un gigante en mi cabeza retumbando, entonces, vuelvo a mi antigua realidad, mi yo depresivo, ese que se niega a morir. Como puede ser posible que no pueda procesar la felicidad, como es que esa voz grita que no me merezco una sonrisa al verme al espejo, una sonrisa auténtica de esas que son naturales, que irradian la alegría de levantarse y ver luz donde antes solo habían nubes oscuras. Me acostumbré tanto a esa vida de mártir, de quejarse y maldecir mi existencia como si con eso logrará algo. La culpa arremete con más fuerza, es el grito ahogado de quien parece no haber aprendido nada en este año, pues son los mismos comportamientos, la misma actitud cobarde de no poder decir las cosas. Y comparo mi presente con un pasado similar, si, mi ex-novia, mi mamá, alguien que me importa y que no puedo dirigirle la palabra por miedo a hacer daño, porque en mi cabeza parezco tener las palabras perfectas, pero me detengo, está ese filtro que interrumpe el discurso con un silencio de arrepentimiento, un silencio que me somete, pierdo la dignidad y cedo el poder. Salgo a la calle y entre el punto A y el punto B surgen las ganas de llorar, algo inexplicable, pero me detengo, me obligo a ser fuerte cuando por dentro lo único que quiero es gritar, llorar, fluir. Se reitera el recuerdo, el mismo escenario, sin resultados diferentes, distintos monólogos queriendo definir un final distinto, un final imposible porque lo que terminó mal terminó así ¿porqué no puedo aceptarlo ya? ¿porqué sigo lamentándome? ¿porque sigo jugando al pobrecito yo? ¿porqué...no puedo ser feliz? ¿es qué no vine a eso? La ansiedad me consume, las manos están tensas, las muñecas arden, los músculos presionan, la espalda amortiguada, un dolor de cabeza, los ojos rojos, tiemblo, mi estomago duele donde no debería doler. He vuelto a jugar, de nuevo en este hueco, rostros conocidos, sonidos reconocibles, el cliqueo, la postura de mis manos en las mismas teclas, por un momento resuena un pensamiento: no necesitas nada más. Es tarde, tengo más de 10 llamadas perdidas, mis hermanas, amigos, mi Mamá. Solo queda fingir, inventar la excusa, aparentar que sigo siendo el mismo, pero ese que era yo ha muerto. Mi vida vuelve a estar en pausa. Ahora no se que hacer, como comenzar de nuevo, como dejarlo por mi cuenta, como mirar a la cara a las personas que confiaron en mi y decirles que he vuelto a fracasar. Que me quedo grande sentir, que no hallo otra salida. Sin embargo, actúo como si nada, como si pasará una brisa, pero mi expresión ha cambiado, mi interés por aquellos hábitos se ha desvanecido. Solo pienso en el mañana, en las horas que tendré para jugar, en la siguiente mentira, en la siguiente estrategia. Creo que volveré al punto inicial en el cual sigo sufriendo, ese estado permanente de melancolía desconectado de esta realidad que no me atrae. Esta depresión se hace nula cuando quedan horas restantes para jugar. Pero vuelvo a las calles de mi ciudad y alrededor todo es gris como el suelo. Y reto a Dios, reto al destino, reto a cualquier fuerza para que me detenga de camino al lugar de evasión. Nada sino yo, mis manos y el dinero en los bolsillos para conseguir aislarme de mí mismo, de los demás, del sol, de las voces, de todo. ¿Qué hago? ¿Y ahora qué? Vuelve la negación, puedo sentirla pues no hay miedo a volver a jugar, porque no hay intención de parar, porque no duele, estoy ahí, el mismo gesto, la misma presencia ausente, el cuerpo aquí, la mente inmersa. Y me pregunto donde estas, esto es lo que quieres para mí, te nombré como mi poder superior pero no logro sentirte, pues solo pido escucharte, dame una respuesta, no quiero que aparezcas nuevamente cuando mi vida esté en peligro, porque siento que ahora mismo lo está, así que, no demores, dame tan solo una señal, deja que pueda cumplir tu voluntad ahora que mi flaqueza me ha hecho caer por mi juicio distorsionado.

Julio 5 Ayer volví a ver streams y vídeos de league of legends. Quisiera conocer la razón de esta crisis, lo único que puedo concluir es que mi incapacidad de sentir me dejo con la única opción de evadir. La semana pasada volví a sentir paz, esa paz al despertar sin preocupaciones, sin pensar en el pasado. Aunque duro poco sentía que podía ver resultados de haberme concentrado en mi estos meses. Pues el despertarme temprano, el dormir bien, el comer balanceado, el estar en un gimnasio, asistir a mi grupo de apoyo, mi curso de inglés y escribir constantemente han hecho la persona que soy hoy. Los antidepresivos han hecho efecto y he dado de mi parte para volver a sentirme alegre. No quería que acabará, no quería que nada dañará este momento. Y sí, a veces está esa voz que me dice que este estado no es natural en mí, que no merezco estar bien, que como dicen por ahí, esta enfermedad es la única que está de acuerdo conmigo cuando pienso que no merezco ser feliz, que invito al malestar cuando todo marcha bien. Pero esta vez, si merezco esta tranquilidad, si merezco estar bien conmigo mismo, si deseo disfrutar este presente más allá de que no obtenga el placer o la adrenalina de recibir una gratificación constante de un videojuego. Quizás es que quería más, no me satisfacía y realmente quería jugar por el simple hecho de que no quería sentir depresión, rabia o tristeza otra vez. Como si pudiera eliminar las emociones. Me quedo grande sentir y se que ahora cruce una puerta enorme hacia una recaída. Me he desahogado en mi grupo y con mi terapeuta. Me siento mejor ahora, no puedo hacer más sino seguir este camino, por hoy no jugar, solo por esta hora darme la oportunidad de sentir lo bueno y lo malo. Debo ver lo bueno que he logrado, debo seguir mejorando mi autoestima, las personas son temporales, debo decidir con sano juicio, quiero mejorar mis habilidades sociales, quiero cambiar, quiero salir de mi cama y sonreír porque hoy hace buen clima, porque tengo mi nevera llena y un desayuno por disfrutar. No mas auto compasión, este soy yo y me acepto. No más mirar atrás con culpa, que solo sea el impulso y mi presente sea el entusiasmo para construir un pequeño porcentaje de un futuro prospero. Así que a seguir este camino con responsabilidad y valor. Propósito: Gratitud, oración, escribir y estudiar

Junio 26 A veces es como regresar a un cementerio y excavar desesperadamente deseando que lo que está muerto se vaya en paz, como si ese cadáver escuchará. He hecho todo lo posible para bloquear cada pensamiento, poner la mente en blanco, respirar y observar que es otro día; que puedo reinventarme. Pero bloquear no es el camino, tal vez solo sea las ganas de jugar disfrazadas de defectos, lujuria, venganza, resentimiento, frustración. Como mata el alma vivir así, la mañana conviviendo con el funk, esa náusea que invade y retumba las sienes, que me ata a las sabanas con una roca cargando a mi espalda; y solo pienso en ese día que comenzamos de nuevo, como me arrepiento de dejarme llevar por la emoción, por lo que sentía por ti, cuando sabía que no había forma de que funcione, entonces me aguanto la rabia y las ganas de gritar, me doy cuenta que mi estomago arde ¿cómo pude hacer eso? No lo acepto, porque no fui yo sino los deseos de venganza ante tu maleabilidad, de querer tenerte en mis manos para luego dejarte, para que aprendas que no todo es como quieres, como si fueran ordenes tus caprichos. Ese escenario se repite cada mañana, cada hora, me imagino diciéndote que no quiero nada, que ya insistí lo suficiente, que no me quedan ganas sino de seguir solo esta lucha, porque ese era mi plan, pero desordenaste todo y como vil ingenuo me traicioné. Donde quedo mi raciocinio, no, solo me decían: siente, date la oportunidad. Y así siguió mi vida, recibiendo y obedeciendo sugerencias. Solo quería salvarte y a la vez evitar la catástrofe que hoy se que debo aceptar. No doy espacio a un error, mi perfeccionismo y obsesión porque todo salga como yo espero han dado lugar a esta repetición de pensamientos, y este sentimiento de culpa no me deja estar tranquilo. Para ti fue tan fácil, solo escapaste, me sacaste de tu vida, volviste a tu iglesia a arrodillarte, a llorar lo que proporcionalmente esta relación significo para ti y te levantaste, me reemplazaste por algo más fácil, pero no te culpo, yo hice lo mismo. No volví a saber de ti por un buen tiempo. Así lo quería, esperaba que sin verte dejaría de extrañarte, negaba el dolor que debía expresar por tu ausencia. Y ahogaba cada hora sentado jugando como imbécil, como si eso solucionaría algo. Solo aplazo lo que estoy sintiendo ahora. Cuantas lagrimas más, cuantas lineas más escribiendo por ti, me he convertido en el maestro de la ilusión, de los desniveles, aparentando tranquilidad, en la tarde sonriendo, en la noche llorando. Y te veo en cada rincón, desnuda en mi cama tu silueta, luego sentada al frente cuando debía simplemente decirte adiós aquel día en que me deje convencer por el deseo, simple apego sexual. Si, solo era eso. En una droga te convertiste y estoy sufriendo el síndrome de abstinencia. Que difícil se me ha hecho dejar de revisar tu perfil aún cuando ya te he eliminado de mis contactos. A veces sonrió queriendo que solo seas feliz, lejos, que no aparezcas más con tus visitas a mi cabeza, con tus ojos juzgando como sentenciando que jamás saldrás de ese espacio que te he regalado, un penthouse en la memoria, tu vestido azul y tu risa particular burlándose de mi. Vete, no eres bienvenida, no quiero verte pasar más, lárgate y regresa a tu tumba. Olvidar o recordar sin dolor. Me arrepiento tanto de mis decisiones, es irreversible. He vuelto a orar, un contacto consciente conmigo mismo, ruego porque esto fluya, había olvidado la sal de las lagrimas. Solo es tiempo, solo es eso, solo quiero dejar la terquedad, dejar ir el dolor, dejarte ir, soltar, desempolvar este viejo closet y darle espacio para cosas nuevas. De hecho, debería estar feliz y agradecido porque lo he conseguido, logre que me otorgaran la beca, volveré a estudiar, estoy subiendo de peso, mi proceso con mi psicóloga va avanzando, seguramente tendré que contarle lo que ha pasado hoy. Y bueno, sigo asistiendo a mi grupo de apoyo de doble A. Debo ponerme a limpiar mi casa, a llenar la nevera, a leer un poco más y sobre todo buscar como mejorar mis habilidades sociales. Tengo muchos objetivos y quiero realizarlos este mes que viene. Objetivos, estrategias, proceso y habilidades. Tal como un juego, así es la vida. Sin anhelar el premio sino disfrutar el camino. Divertirse como una partida de juego, una hora y otra explorando este mapa, curioseando las rutas, investigando que hay más allá de lo que otros no ven, creando hábitos, buscando pasiones, conociéndome con paciencia, una hora a la vez, un día a la vez. Próposito: Estudiar inglés, preparar carta de aceptación beca, ejercicio y escribir mucho. PD, Debo editar mi playlist, esta llena de canciones muy deprimentes, urgente.

Si, la verdad es difícil el proceso de volver a sentir. Conocer e identificar emociones se hace extraño después de tanto tiempo sin experimentarlas. Sin embargo, darme cuenta de que soy adicto me ha ayudado a conocerme, a ver quien soy, que es lo que quiero, con que sueño, cosas que antes de llegar a mi consumo excesivo tenía que desarrollarlas en esa edad crítica como lo es la adolescencia. Supongo que crecer conlleva tomar decisiones y quizás ese es mi conflicto. Saber que ahora puedo elegir, que puedo pensar en las consecuencias, que ya no debo depender de nada ni de nadie. Y bueno, el primer paso es aceptarlo. Así que a seguir el camino. Gracias por tus palabras, me han servido mucho para entender que no estoy solo y que lo que vivo no es un problema único y gigante como a veces lo asumo ¡Saludos!

Junio 16 Ayer estaba muy alegre, fui a conseguir un regalo para mi hermana. Disfrute mucho su cumpleaños. En la mañana recordé mucho los días en que iba a comprar detalles y regalos para mi ex-novia. Pase cerca del lugar donde iba a jugar. Algo de ansiedad pero nada grave. Luego, empecé a recordar a mi ex novia. Algo pasa conmigo. Así que hoy fui a terapia con mi psicologa. Le conté que realmente no se que tanto significo esa relación. Fue tan pasajera pero me marcó demasiado. Quizas porque fue la primera en mucho tiempo. Quizás porque al negar el dolor inicié a jugar nuevamente el año pasado y no pude dejar fluir el dolor. Todo respondió negativamente, entrando en depresión, conociendo este monstruo que no deja ver la vida con color. Que podría significar tanto, mi afan de control, mis deseos ocultos de venganza, mi forma de manipular a una mujer, a una niña ingenua. Pero quizás el motivo más importante es que al no tener al juego, me sentía vacio y la converti a ella en un sustituo perfecto. Y lo más extraño, es que la sensación de bienestar, esa sensación cuando estaba enamorado no la volví a sentir después de pasados 10 días, entonces, no sabía como volver a esa sensación, no surgió jamás. Deje que el tiempo pasara sin saber como terminar esa relación, no puedo concebir la idea de hacer daño. Es por eso que no la pude dejar, pense que al jugar nuevamente conseguiría el valor para terminar pero fue todo lo contrario. Solo pensaba en jugar. Ahora, me encuentro en la busqueda del porque, porque sigo pensando en ella después de tanto tiempo. Porque ahora me duele, porque hay tanto dolor que no sale de mi. Pero se que es un proceso largo y que no voy a rendirme por más lagrimas secas que broten. Esta vez no pienso negarme más, sin esperanza, cruda realidad para limpiarme y darle espacio a otras oportunidades. La extraño, pero creo que es más el deseo de que ella me hacia daño y como buen adicto depresivo me encanta hacerme daño. Pero no más. Hasta aquí los monologos inutiles repetitivos de escenarios pasados en el que pude haber dicho, pude haber hecho, pude. No hay forma de regresar el tiempo, esto soy ahora y siento la necesidad de seguir adelante. Próposito; Ir a mi grupo, leer.

Hello everyone, welcome to my daily journal. Junio 14 Es complicado entender y aceptar que tengo tanto por lo que agradecer y solo me fijo en los problemas. Ya casi son 4 meses limpio pero aún hay dudas, un pasado sin resolver y áreas que ajustar. Hace tres días tuve una crisis de ansiedad, parece el fin del mundo volver a pasar por lo mismo. Me siento cansado de que el juego nuble mi vista. Y es extraño que trate de ocultar mis ganas de jugar con alguna obsesión que me ponga depresivo. No había visto su perfil desde hace meses. Y ahora fue automático, pues si no era eso entraba a youtube a ver algún stream. Me hago daño y sigo castigándome. No entiendo porque puedo recordarlo como si fuera ayer y ya han pasado meses. ¿Qué es lo que me duele tanto, que me hayan abandonado y que no haya sido yo el que haya tomado la decisión? Mi afán por resolverlo todo a la vez, rápido y estar en paz me pone más intranquilo. Recordé que hace más de un año cuando tenía ansiedad, no le daba espacio, pues me dolía mi estomago y me tomaba dos o tres botellas de antiacido. Y de vuelta a jugar. No más, no pasará lo mismo, no más sufrimiento. Debo insistir en recuperarme, tengo una lista de 42 metas y deseos que puedo alcanzar este año. Y todas son posibles si sigo limpio y trabajo en mí. Agradezco que aún tengo mi abstención, mi madre, mis hermanas apoyándome. Agradezco y celebro que ya podré entrar a estudiar de nuevo. Agradezco que tengo una mejor amiga, ella fue quien me ayudo a superar esta crisis, me llamo a medianoche a recordarme que yo era un adicto y que la vida tiene grandes cosas para mi. Sigo en mi lucha. Tengo cosas que hacer aún cuando mi depresión me detenga y no me deje levantar. Hoy volveré a mi grupo de A.A.. Escribiré algo para mi hermana que cumple años mañana. Y mañana le compraré algo y celebraré con ella esta fecha. Propósito: Escribir diario, iniciar libro y escribir algo para mi hermana. "A una distancia prudencial oigo una voz que dice "ven a verme", cuando al fin llego ya no está, me deja escrito en un portal: Soy la vida, imbécil"

Hey I'm not a native english speaker, so sorry if I do some mistakes writing this. My story is really long I'll try to do a summary. I'm an addicted 23 years old. I started playing since I was 13 or 14. But the problem begun when I was 18. One year ago I decided to stop gaming. My sister helped me to find a place where I could try to understand and accept my addiction problem. So I did a 12-step program like an A.A. member in a rehab center. I started very well. Next 2 months I was feeling really good, a lot of energy, really excited to begin living again. Then...I met a girl, we started a relationship (In fact she worked in that rehab center) and all got worse. The cravings was frequently 1 or 2 per month. My ex was a headache (me too ofc). Well, the real problem is that I wasn't ready to start dating girls again after 7 years living in my cave with my laptop and videogames. I had no idea how to make new friends, and much less, trying to understand how to behave with a girl. An absolutely tryhard. The things were good til last october. I was confused, sad, anxious, and euforic because I knew I didn't want to start a relationship but my lack of self-esteem and self-confidence caused really problems. I just didn't know how to express my emotions, my non-conformism, and I didn't want to damage her or cause damage to anyone. So in my birthday (Oct 7th) she did a birthday surprise and I couldn't control my mind. I didn't understand why I was playing again exactly that day. Maybe in my fantasy gaming could give me the value to speak honestly...big mistake. When you're a gambler or gaming addicted nobody can knows if you are relapsed or not. I was acting normal for a month, 2 months...4 months until I got depressed. My ex-gf left me last december. I was denying the obvious pain and sadness you feel when you break up with your gf. So I started playing a lot, same routine, same evasion, then comes the ideas of suicide...I just wanted to ask for help. So I back again to my rehab center, another month living there. And from march to this day I'm clean and sober. 4 months free. But 4 months fighting my depression, anxiety, cravings, laziness, loneliness and hopelessness. Being addicted is hard and some days I want to throw everything away. I'm full of fears and doubts but I remember that life is that. Successes and failures, fall, get up, growing up and keep walking. I love gaming but sometimes the things and people we love just cause us emotional and physical damage. And now I can choose. I choose not to play just for today and all my life. I'll try to write my daily journal in spanish in the non-english forum. So thank you for create this space.